Лучшие анекдоты

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

чтобы олег не тушевался
что у него дырка на носке
ирина начала руками
при нем из банки шпроты есть

— Скоро лето, а ты все еще страшная.
— Может, толстая?
— Еще и толстая.

Эстония резко осудила ввод российских войск в Сирию.

Вопрос:
На каком музыкальном инструменте вы бы хотели научиться играть? Почему?
Ответ: На фортепьяно, потому что мне скоро гос по нему сдавать.

Владимир Путин и Барак Обама лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

Проходя мимо жены - поцелуй её... ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Если человек - дурак, то это ещё не значит, что он - глупый. Может, с детства мечтал стать дураком и много над этим работал.

...а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

вокруг сплошные идиоты
уроды психи мудаки
лишь я весь в белом так зачем мне
связали сзади рукава

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Cпалили его. В мечети креститься начал.

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

- Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Мне представляется несправедливым, что человек, претендующий на мировое господство, имеющий свои интересы во всех точках земного шара, навязывающий всем своё видение демократии, свободы слова и толерантности, избирается жителями только одной страны. На мой взгляд, такую вакансию может занимать только такой кандидат, за которого на выборах проголосовали большинство землян.