Лучшие анекдоты

Муж жене: «В кармане деньги , возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

– Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

Олег придумал новый танец
в нем разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с Анатолием бухать

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «яби»? ПсковскАя,что ли? Я просто прежде познакомиться хотел…

Сижу дома трезвый до неприличия. Включаю случайно на мобильнике яндекс-карту, и он безапелляционно указывает мое местоположение в соседнем пивбаре!
Если через пять минут показания прибора не изменятся, придется идти в указанную точку...

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Кто ищет - тот всегда найдет. Особенно, если это повод до@баться.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

К слову о взрослых "детях".
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина.
Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...
Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

— Слушай, а что, Борька то еврей?
— Так уже давно.

Старость - это когда дни становятся длинней, а годы короче.
©

Дочке 2 года 4 месяца. Моем руки перед едой. После этого она пытается схватить кота. Говорю ей:
- Ты только что помыла руки! Возьмешь кота, вся будешь в шерсти. Кота РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!
Дочка зависает на пару секунд, обрабатывая полученные указания, потом светлеет ликом и радостно кричит:
- ПАЛКОЙ!!!

Крым НИКОГДА России не принадлежал. Он ВСЕГДА, все 23 года принадлежал Украине.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

- У меня иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк...

Покупаю в палатке помидоры - огурцы.
Дедок подходит, обращается к продавцу:
- Дай, дочка, кулёк, я картошки наберу, пока ты молодого обслуживаешь...
И дальше, обращаясь уже ко мне:
- Я футболист, в смысле, футболом увлекаюсь, ну, болею очень... Ты-то сам ЧМ смотришь?
- Нет, - отвечаю, - не смотрю почти. Только ключевые матчи. Не любитель я этого дела...
А дед меня и не слушает, своё продолжает рассказывать:
- Я на каждый матч три литра пива покупаю, рыбка свежая, вяленая у меня заготовлена...
- А картошка зачем тогда тебе?
- Ну, сразу видно, не пивец ты... Пива всегда не хватает, а вот рыбка остаётся, так я пару-тройку картошин отварю и с рыбёшкой оставшейся - послевкусие от горечи поражений заесть.

Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?

- Люся, что-то ты давно не надевала свои любимые джинсы.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.

- Боря, шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги!
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

На хорошей работе и сны хорошие снятся.