Лучшие анекдоты

Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки,стала вдовой на 40 минут...

Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное

Желаю всем такого лета,
Чтоб было не до Интернета!..

Послушала я вчера кукушку...и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.

Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

Воспоминания:
Лет 6 назад ехал по трассе, остановился покушать на заправке где была неплохая стоянка и нормальная кафэшка, сидим там едим, народу человек 15, в основном мужики, дальнобойщики, и вот подъезжает фура, из неё выходит дефка, с пассажирского сидения и в туалет, а водила выскакивает забегает в кафе, и к прилавку где всякие непродовольственные товары, подбегает и сходу: " У вас вазелин есть?" ему - нету, но есть какой то там крем для рук, детский, очень нежный". Водила покупает и убегает, в это время девка тоже выходит, садится в машину и они уезжают.
в столовке такое многозначительное молчание , а потом раздается голос: " Да-а-а, недоброе , бля, задумал!"

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня:-"ПИТЬ БУДЕШЬ?"

Один культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

на выборах, отец Онуфрий поставил крестик напротив фамилии кандидата , и сам того не желая изгнал из него дьявола

хорошо женщинам-штангисткам - они никогда не толстеют. Они просто переходят в следующую весовую категорию!

Женщины по природе очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.

"Украина хочет взять кредит у России, чтобы расплатиться за российских газ".
Рабинович подсказал?

настоящие друзья - люди способные поддержать аморально.

Стеснительность - вредное качество. Стеснительные люди стесняются ссать под дерево и идут для этого в чей-то подъезд.

А кто пришел домой в пять утра?
- Мама, это кот. Я ему дверь открывал...

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей
теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???"

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты пиздец, дебил, теперь у нас из целых вещей только веник.

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь о таком мечтала!
— Я, наверное, тоже себе планшетник куплю.

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, щляется где-то, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

Сегодня пришло письмо на почту.
В письме сообщается, что некто Роберт с такой же как у меня фамилией помер и оставил мне наследство 10500000$.
Я немедленно ответил. В ответном письме я попросил отправить эту немалую сумму в помощь братской Украине!

PS
Можете не благодарить.

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!