Лучшие анекдоты

Обладаю телепатией. Бывает, посмотрю на человека, и он уже знает куда ему телепать...

Один фотограф поехал на Белое море делать альбом о старообрядцах. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо, она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Долго уламывали, но уговорили.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы старики на них сидели, а молодёжь сзади стояла, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на фотике надпись Nikon... Встают и, молча, расходятся.

Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать рояль. Звучание оказалось ужасным. Позвали директора. Тот развёл руками, вздохнул и поведал:
— Александр Николаевич, это исторический рояль, на нем отказывался играть еще сам Шопен.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

В серьёзном бизнесе все средства калаши.

Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж...

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

байку тут рассказали
про Ходорковского
Пару лет назад работал в автохозяйстве мужик по фамилии Ходорковский. Не фига не олигарх - мастер по авторемонту, даже говорили, не еврей - белорус. Над ним изредка подшучивали - мол как там твой родственничик посиживает? Нет ли от брата Миши вестей и тп Но так, без фанатизма. Пока не случилось Ходорковскому застрять в лифте - в здании вырубило электричество и лифт встал. Ну так шутники-коллеги забацали акцию протеста! Вышли с плакатом! "Свободу Ходорковскому!!!" "Требуем немедленно выпустить Ходорковского!"
Он звонит из лифта - как там, когда включат? А ему отвечают сдерживая смех - все под контролем. Пишем петицию президенту!

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Не высказывайте своё мнение о великих. Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.

Пора ложиться есть.

Возвращаясь домой поздно вечером, я переоделась в медведя...Ох, уж эта детская привычка мужа - спать с мишкой...

- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

- папа, а откуда я взялся?
- тебя мама родила.
- а мама откуда взялась?
- из самых глубин Преисподней!

Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.

- А вы нормальный парень или тоже с Острия?

Театральная байка:
Однажды один маститый актер перебрал лишнего и заснул прямо в театре. Товарищи-артисты ради прикола положили его внутрь декорации, изображавшей бревно на сцене.
Но во время спектакля актер проснулся и так гениально сыграл бревно, что зрители еще неделю обсуждали вечные вопросы жизни и смерти деревьев...

Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно

Раннее Шумахер, теперь Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

- Господа, господа! А давайте играть в фанты! Чур, я загадываю желания!
- Петрович, бля, бери лопату, перекур закончен!

Ребенок взял в руки перфоратор и переделал крепление душа в ванной!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.

[::|||::]

Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.