Лучшие анекдоты

-Фаечка, вы такая современная! Подскажите мне по секрету, что популярно и модно этим летом?
-Мозги! Они всегда дико популярны.... А вам?... Вам пойдет шляпка...

Два певца на сцене пели:
"Нас побить, побить хотели."
Так они противно ныли,
Что и вправду их побили.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Блюда грузинской кухни.
- О! Хачапури, чахохбили, цинандали?
- Жричодали!

В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.

Буддизм и Простоквашино.
На одной из лекций преподаватель поделился интересной интерпретацией мультика про Простоквашино.
Это мультфильм воплощает буддистскую трактовку бытия. Главный проводник истины - не кот Матроскин. И не дядя Фёдор.
А галчонок, который произносит фразу " Кто там?". Печкин отвечает на этот вопрос социально: "Это я, почтальон Печкин". Галчонок продолжает вопрошать " Кто там?" до тех пор, пока Печкин не просветляется и не кричит "Да никто!". Так сказать, заставляет думать о том, кто ты есть.
Не социально. А просто кто ты.
Печкин в этом диалоге отказывается от ложного "я". Да и нет никакого "я", все иллюзорно.
Дальше стучит галчонок, а Печкин, уже просветленный, вопрошает "Кто там? - а галчонок отвечает "Это я, почтальон Печкин...".
Нет никакой индивидуальности, все есть всё.

Хроника от 13-01-2024:
Отметим, по некоторым данным, сотрудников Wildberries не выпускали с горящего склада без досмотра. Охранники обыскивали каждого человека, чтобы они ничего не украли. Из-за досмотра на складе началась паника и люди пытались быстрее выбежать на улицу.

Внук (4.5 г.) отчебучил.
Ждём гостей. До их прихода меньше получаса. Стол накрыли, всё разложили.
Этот маленький засранец распылил в гостиной освежитель воздуха для туалета, «Сосновый бор», кажется.
Пахнет приятно, но как в сортире.
Бросились проветривать — как назло штиль. Включили пылесос как вытяжку.
Сосед по лестничной площадке выручил.
Принёс какие-то специальные палочки. Подожгли.
Вонь поднялась ещё та!
Ну и пусть, зато перед гостями будет не стыдно.

Коммунизм как строй с лозунгом «довольствуйся малым» уже был построен и реализован в советские времена и 90е.

- Вова, ты скромный, никому не известный лузер!
- Виталя! Я! Я …. человек года по версии журнала Таймс 2006 года….
(С) исторический факт.

- Люська, ты куришь?!
С каких это пор?
- С каких - с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок.

Уже принимаю приглашения на Новый год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...

Надпись на надгробии:
ФИО, дата смерти.
Я же говорил, что болен! Надо было раньше
обращаться к Клигману ЛД, Бебеля 7.

- сударыня, возьмите эту шляпу съ бълым пяромЪ! Благодаря этому, она молодитъ васЪ на десять лЪт!
- возьму! Приколите и второе пЪро!

Мужчина помни: Женская память -это братская могила твоих предшественников!

Подарил муж Верочке авто. Села она, включила зажигание, завела. Заметила лампу незнакомую на панели и звонит мужу:
- чо за? Ты мне сломаную машину подсунул!!!
- сфоткай панель…
- нуууу?
- дальний выруби.

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

На призыв Президента: "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

Ситуация, рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек, приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джипе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду. Так, что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джипа включена люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, чтобы дойти. И постучалась к ним в окно.

Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.

Джип родители у сыночка отобрали.

Жопа.
Вид спереди…

- Сколько горошин поместится в пустую литровую банку?
- Одна.
- ?
- После банка уже не пустая.

-Ты где работаешь?
-Да в аэропорту, туалеты мою.
-Так зачем тебе такая работа! Брось ее!
-Да? И уйти из авиации? ПРЕДАТЬ НЕБО!?

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

- Реальные зарплаты россиян в мае выросли на 13,3% в годовом (???) выражении. По данным Росстата, среднемесячная зарплата составила 72 851 рубль.
- Откуда данные?
- Из реальности Росстата!

— Как на личном фронте?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?