Лучшие анекдоты

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.

Когда не дают даже в Тымовском
А впрочем, кому там давать
Дрочи, и придумай свой вымысел
Чтоб куры могли повизжать

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, пидорасов, трансгендеров, феминисток, веганов и бывших прохвессоров.

Если захочешь поржать- жми кнопку Случайные. Сам проверял.

Люблю ходить в желтом. Захожу в Старбакс, меня отзывает симпатичная девушка:
- где мой кофе??!?
Я иду к бару, беру кофе и подхожу к девушке. В воздухе поднимаю тост за неё и выпиваю напиток.

Да, милый. Все хорошо, милый...Вышла замуж, родила детей...я же не знала, что ты снова позвонишь.

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг.

Довольны остались все

- Димочка поставь мне виндовс...
...
- Всё, поставил, пока
- Дима, я же потрахаться хотела, ты чо!
- Сказала бы сразу, что хочешь Линукс!

В яслях и детсадах проходят патриотические акции «Маршировать раньше, чем ходить!»

Новая наклейка на авто в США к выборам президента: "Деды избирались".

- Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Не кладите все яйца в одну штанину!

[::::::]
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажратый под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

Не стоит класть все яйца в одну штанину...

В РПЦ предупредили, что купленные в интернет-магазинах куличи не работают.

- Здравствуйте, а Сёму можно?
- Таки нету его! Отошёл в мир иной...
- Та Ви шо? Умер???!!!
- Та ни дай Боже мой! В интернете он, в интернете.)))

А что если ИИ "скормить" все видео с Жириновским и попросить дать прогноз на будущее от его имени?

Ну раз все баянят….
Техас. Салун. Мужик садится за стол, просит виски. Официант приносит виски, ставит стакан на стол, тут откуда-то выпрыгивает обезьяна и макает в стакан свой член. Мужик возмущается, требует заменить виски, официант приносит другой стакан, но история повторяется. Мужик возмущенно спрашивает у официанта, у бармена чья это обезьяна. Бармен советует ему спросить у музыканта, который бренчит в уголке на гитаре. Мужик подходит к музыканту
- Вы не знаете, чья это обезьяна мочит хуй в моем стакане?
- Кто не знает?! Я не знаю?! Да я сам ее написал.

Отрок, не вoзжелай жену ближнего своего, ибо тот придёт и вoзжелает тебя!

Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.

А ведь у каждого из нас есть любимчик в сети, ради которого мы включаем инет и смотрим: вот он сидит, зараза.

Коллектив смешанный, в одном кабинете сидят человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи,
поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый
большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"

Многие мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, дабы свою не изнашивать!

Тело требовало коньяка, душа любви, жопа приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок