Лучшие анекдоты

Придумал название для части суши: Запармезанье.

Все религии - это инструкции как жить хорошо. Разница только в том, что хорошо, кому хорошо, и в каких природных условиях.

А вы знали, что в России есть федеральный "Фонд помощи крысам с тяжелой судьбой"?

Катки бывают разные. Гастарбайтеры придумали самый экологически чистый вело каток - обычный асфальтовый, но с педалями.

Даже если за тобой нет вины, надо уметь её признать:
Я виноват пред вами только тем, что не даю себя вам скушать.

Служил Гаврила хлебопеком.
Гаврила булку выпекал.
Убить то булкой было можно.
Гаврила часто убивал.

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не долбили...

Министерство финансов.
Российские аналитики заявляют, что курс рубля не падает, а совершает пикирующий маневр, чтобы атаковать доллар снизу.
-Снижение будет прямым, как атака сокола, времени хватит только на короткую молитву, и никаких тебе танцев вокруг тутового дерева! - воинственно заявляют в министерстве.

Чтобы решить шахматную задачу, нужно найти самый дурацкий ход.

На самом деле российская ядерная мощь - одна бравада. Ни одна из ракет в случае войны не попадёт туда, куда целились. Запустят русские ядерную боеголовку по Бронксу, а попадут по Брайтон-Бич. А та, которую запустят на Брайтон-Бич, вообще куда-нибудь в Квинз улетит.

-Гиви,сынок,ти закончил адынаццать классов,пора начитат взырослый жизн... Я позвонил дяде Гураму,он тебя согласен взять к себе в колбасний цех на работу. Ничего сложного нэт,стаит такой машин,туда заходит баран,оттуда виходит калбаса,панятна?
-Панятна,папа.... Папа,а ест такой машин,куда заходит калбаса,а виходит баран?
-Есть,сынок...... Эта твая мама,бл@.....

Прогресс, как ракета, выполняет свою задачу и самоуничтожается.

Тощих коров пасти труднее.

От бабушки жёны:
И вообще, кэш бы свой почаще чистил!
Сижу. Думаю.

Одной любовью не победишь, нужна техника.

Если что-то тебе не идёт, пошли это. А если что-то легло поперёк, положи на это.

- Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трёх, то однозначно - первый!

Студент-еврей подсказывает только половину правильного ответа.

"Диалог в on-line консультанте одного из интернет-магазинов компьютерной техники:

Сайт: Здравствуйте! Оператор Оксана быстро ответит на Ваши вопросы!
Клиент: Привет, это секс знакомства?
Сайт: Диалог передан оператору Николай.
Сайт: Именно! Будем знакомиться?"

Ночь. По Тверской прогуливаются парочки, и каждый парень обещает подруге достать звезду. Вдруг сверху голос: "Ну, достали уже!", и это голос стилиста Зверева.

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Старый английский лорд приходит к врачу.

Как-то Крылов гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: "Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?" - "Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение",- и дает ему листок. "Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра". Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом.»

Идет баба с бультерьером, кобель начал с**ть на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит:
- Ну ничего, по**ы братан, я подожду.

Атака клоунов!Эгегей!!!А где сауны и девочки?Верните лучше их!