Лучшие анекдоты

Надеяться на чудо нелепо, но очень уж лепо.

"Прекратить огонь!" - это кино такое.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

С субботы президента Украины мучает сильный понос. Казалось бы, при чём тут Путин...

– Доченька, давай покажем, как мы выучили названия всех месяцев. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Опасность сновидений
Во время ареста Анастасия Цветаева рассказала сидевшим с нею заключенным свой сон. Она встречается со Сталиным и говорит ему:
— Наполеоновские солдаты любили своего императора. Вас же никто не любит и все боятся.
Когда срок заключения Цветаевой кончился, её вскоре посадили вновь, на основании доноса об этом сне: за оскорбление личности Сталина

Повернули с другом время вспять,побывали в детстве,вчера - после четвёртой бутылки разучились ходить,агукали,ползали на четвереньках,потом описались.

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".

Сопротивление бесполезно. Ешьте овощи. Овощи - полезны.

Идёт передача про жену Аршавина. Андрей Малахов:

- Сегодня поговорим о тяжёлой доле жёны Андрея Аршавина, после развода вынужденной переехать из трёхэтажного особняка в тесную, четырехкомнатную квартиру в центре Лондона...

Бляяяяяяяяяяяядь!!!!!!!!

Работая патронажным воспитателем, Василий понял, что для этого у него должно быть гораздо больше патронов.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов

Невезуха – это когда у тебя в банке за ипотечный кредит требуют залог, а у тебя нет, сука, ни одного хорошего знакомого, которого можно было бы заложить.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Продолжается прощание с великим и могучим русским матерным, гроб которого установлен в Государственной Думе.

Для чего летели над востоком? Им что, было мало что Malaysia Airlines.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на путешествия. Какая разница сколько лет вашей девушке, если вы гуляете с ней по Паттайе ? :)

СМС:
"Милый, я тут какую-то хуйню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

-Здравствуйте(пук) доктор(пук).Я(пук) после(пук) каждого(пук) слова(пук) пукаю(пук),что(пук) мне(пук) делать(пук)?
-Ничего(сфии) страшного(сфии),я(сфии) тоже(сфии) после(сфии) каждого(сфии) слова(сфии) пукал(сфии),вот(сфии) вставил(сфии) себе(сфии) свисток(сфии) и свистю(сфии).
-Ой(сфии) спасибо(сфии) доктор(сфии). Ну(сфии) я(сфии) пошел(сфии)!
-Стой(пук) ворюга(пук)!

в ответ на пост " Я всем даю..." Тилля Улленшпиггеля...
анекдот....
Тилль Улленшпигелль всем дает.....

В Камбодже семь человек задохнулись, пытаясь достать деньги, упавшие в колодец. И ладно бы речь шла о крупной сумме – камбоджийцев погубили три тысячи риелей (75 американских центов). Инцидент произошел вечером 1 июня на северо-западе страны.

Доставать деньги из колодца бросился 11-летний мальчик, а за ним – еще шесть человек, передает The Nation. Старшая сестра мальчика сообщила, что их отец уронил деньги, когда пошел за водой. Он взял лестницу, спустился в колодец, но, не найдя денег, вылез обратно и пошел домой. Там он рассказал родным о том, что произошло, и дети решили попытать удачи.

"Мой брат подумал, что эта сумма довольно велика для таких бедных людей, как мы", – рассказала девочка. В итоге, в колодце погиб сам мальчик, его брат и сестра 15 и 13 лет соответственно, а также четверо их соседей.

Деревенский приехал домой, берёт Дашку, тащит её в стог сена:
- Яблоко хош?
- Хашу,
- Ещё хош?
- Хашу.
- Что чувствуешь?
- Срать хашу.

В Москве идет снег.

Плохие писатели видят забор и пишут забор. Хорошие видят забор, а пишут, что забора нет.

Женщины его любили за то, что слово "репродукция" никогда не вызывало у него никаких ассоциаций с живописью.