Лучшие анекдоты

В рамках программы "Доступное жильё", новые благоустроенные помещения предлагает специализированное учреждение "Полярная Сова" в посёлке Харп. Мы гостеприимно открываем двери для всех достойных.

преступники известной национальности ограбили прохожего, добежали до овощного рынка и растворились в рыковых.

Народная мудрость: если сантехник пришел трезвым -значит хозяйка та еще красавица.

Человек способен преодолеть что угодно, если только верит, что в этом есть смысл,особенно -когда не допил и этот смысл не обрёл.

Дедушка нашел менструальный календарик,
подумал, что это судоку, и разгадал его!

-Розовый слоник, дай мне глюкометр.
-Я так понимаю, замучил не диабет?

Делали бабушке телевидение. Она стоит рядом, смотрит и рассказывает:
- Нам однажды внуки тоже подарок сделали. Телефон подарили, а он ночью звонить начал. Так мы его в полотенце завернули, засунули в валенок и унесли в сарай чтоб спать не мешал.
Напарник, с грустью глядя на коробку с плазмой и тарелку:
-Сарай далеко?

амглавы «Интернет-партии Украины» Дарт Вейдер в субботу подал документы для регистрации кандидатом в президенты страны, которые состоятся 25 мая, сообщают украинские СМИ.
По данным СМИ, Дарт Алексеевич Вейдер лично принес все необходимые документы, а также денежный залог в сумме 2,5 миллиона гривен (228 тысяч долларов по текущему курсу).

Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри на тех двух старых бл@дей слева. Такими мы будем через лет через 10-15...
- Дура, это же зеркало!!!

Большая грудь, как Москва – обещает большие перспективы.

Космополицейский стоит на посту, смотрит — звездолёт летит по синусоиде, он его тормозит, открывает люк и видит — сидят земляне. Он спрашивает:
— Везёте ли вы с собой запрещённое оружие?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Совершали ли вы мыслепреступления за последнюю неделю?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Понимаете ли вы вообще, что делаете?
— Нет, что вы, мы же земляне!

В летней поездке на море для меня самое главное – приехать назад с таким же количеством зубов с каким я выехал, а лучше даже с большим.

Один разговаривает по телефону:
-Мгновенно отделился. Криков правда много было, а крови - не очень. Почти не было.
Даёт отбой. Второй у него спрашивает, кивая на телефон:
-Про Крым?
-Да как тебе сказать... Петровичу на производстве хуй отрезало, так жену его как мог успокоил...

Миндаль за отвагу.

Только что в новостях: В Катманду начались беспорядки из-за повышения цен на бензин.Новый майдан только в Непале?

Только в Одессе при строительстве храма можно чуть-чуть материться.

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.

«Везет нам на своих курортах», - подумала Россия и решила завоевать еще один курорт.

(c) Anderro

хитом в восточных областях Украины признана табличка из зоопарка «Львов — не кормить!»

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

Когда выкручивают руки, это всегда против часовой стрелки.

- С моим телефоном что-то не так, мне почему-то никто не звонит.
- Да нет, с твоим телефоном все нормально...

Настоящий мужик стесняется два раза в жизни - первый раз когда не смог в первый раз и второй раз ,когда не смог во второй раз

что получается, когда во главе команды "акбарский казан"?- плов , а не команда!