Лучшие анекдоты

Как говорит жена: Сам шутки пишешь, сам читаешь и сам же смеёшься...
Но, даже если хоть один человек улыбнулся, то выходит, не зря пишу?!

– Я проснулся ночью, и почувствовал как мои политические убеждения правеют. Мама, мама, я что фашист?
– Обычный националист, спи давай!

Полночь. Звонок в скорую. "Мужики, а мы тут бухаем… ик " "Идите на йух алакаши!" " А Васька штопоp пpоглотил… " Встевоженный голос "Что вы с ним делаете?" "С Васькой ничего, а бутылки вилкой откpываем!"

- Галина Бланка буль-буль.
- Воистину буль-буль!

Фея наколодовало разной хрени Золушке и отправляет ея на бал. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу, дни такие у меня… ". Фея машет палкой – и вуаля! и делает из тыквы тампакс: "Hо не забудь, доpогая, что я тебе про двенадцатый удар говорила…"

Перепутав надписи на залах, знаменитый ветеринар выступил с лекцией об использовании ректальных градусников, перед съездом ветеранов.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

(объявление)
"Товарищи! Кто нашел общую тетрадь с записями по методике борьбы в телефонной будке, около метро "Бабушкино", прошу сообщить по телефону...".

После соревнований, спортсмены решили отдохнуть: биатлонисты и фигуристы, поиграть в кёрлинг а изнурённые Герои кёрлинга в кунилёрлинг.

Бьёрндален - норвежский лыжник, знаменитый не только первыми местами на Олимпиадах, но и самыми длинными зелёными соплями на финише

Французски биатлонистов стала настигать германская команда, и под французами стал снег желтеть.

Я в Твиттере назвал Обаму мудаком. А что ты сделал для остановки распространения НАТО на Восток?

Сегодня приятель звонит и рассказывает. Нашел, где-то он дома забытый давно листок с номерами телефонов. Решил давним друзьям позвонить, а номера уже несколько лет, как сотовые операторы перепродали. Ну, этот крендель-то не в курсе.Звонит, значит, и спрашивает Сережу. Ему отвечают:
- А ты в каком отряде?
- Ни в каком!
- А где на какой пересылке?
- Ни на какой!
- А когда загребли?
Тут доходит, что в "места не столь отдаленные" звонит.
- Да от№битесь вы от меня!
И трубку положил.

В Питере хотят сделать общинные дружины для охраны правопорядка. С зарплатой с полномочиями.
Представляю себе, бросил окурок мимо урны - налетела кавказская дружина - все бородатые, в камуфляже, платки на головах или маски с прорезями и уже на вполне законных основаниях, тебя отпиздили, ограбили, изнасиловали твою девушку-узбечку, потом тебя зарезали, а девушку "арестовали", чтобы обменять у узбекской дружины на своего, арестованного за курение в общественном месте.

Посрался в магазине с таджичками-продавщицами. Поворачивая к дому, чуть не попал под маршрутку. Водитель-таджик послал меня...видимо туда, откуда он к нам на заработки приехал. Около подъезда на меня дворник -... ну правильно - таджик высыпал, не заметив, полную лопату снега...
Дома семейство смотрит телек. Пошёл на кухню за пивком и вдруг из комнаты:
"-Таджик! Я исполню любое твоё желание!"
Меня аж перекосило, выпала из рук последняя бутылочка пива. Прибегаю в комнату со слюнями на плече:
-Таджик?! Таджик?!!
-Это реклама, - успокаивает меня жена, - мальчик сказал:"Я джинн!"...

- А ты не хочешь встать на лыжи?
- Не-не, я жить хочу
- Зря...

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Студент пишет СМС-ку родителям:
"Позвонить не могу, нет денег на балансе. У меня всё хорошо. Вот недавно одолжил 5000 рублей, купил себе покушать. С нетерпением жду ответа."

Банальна поговорка "Что хотим, то и имеем", переверните ее на "Что имеем, то и хотим" и получите взрыв мозга.

Учёные фирмы-производителя "Ласка" установили, что древнеегипетские жрецы при бальзамировании фараонов, пользовались "Ласка Магия Бальзам". Поэтому те так прекрасно сохранились. И никаких катышков!

мавзолей Ленина подал заявку на участие в выставке авангардистов, проходящей в Израиле, с последующей экспозицией в странах Ближнего востока.

Весь мир – театр, а Россия - цирк

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу..

Из Хохляндии дама пишет:
- За то у нас в городе водку делают, которую во всем мире знают.
Я ей заметил:
- Видимо Россия в другой вселенной, раз не знаем ТАКУЮ водку. А стоит она наверное 2-3 доллара?
- Неа... 4-5!!!

Взрослый взрослому глаз не высосет.