Лучшие анекдоты

- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Как?
- Уговорил...

Что делают мартовские коты в апреле? Продлевают март.

- Есть две причины на то, что мы еще до сих пор вместе...
- Жвачка?! ©

Теперь понятно, почему ЭТО называется "FUCKел"...

Туда-сюда. -
Какая интересная у людей жизнь.

Словосочетание «ни на йоту» значило и значит: ни на самую малость.
Смартфон Yota обозначен стоимостью 19990 руб,весом 146 г.Насчёт веса ладно...

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, один раз даже нассала ему в ботинки... но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, до полусмерти извалять в постели, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: что делая, простите?

Чуваку по имени Авангард "ава" надоела еще до появления интернета.

xxx: Сообщение об ошибке исчезло. Теперь при запуске не происходит вообще ничего.

С форума:
-...И тут я поняла, что идеальный мужик, - это который либо поддержит предложение завести енота, либо спросит, куда завести.
-Да, завести енота...это дорогого стоит!

Те, которые не умрут от скромности, умрут от нескромности.

я в церковь хожу, что бы "погнать беса"

- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..

О времена,о нравы!За жвачку никто не отдаётся.

Очень тупые Сомалийские пираты охотятся за Джеком Воробьём...

Кaк сoблaзнить мужчину? Дaть eму нaпиться, a кoгдa oн oпьянeeт, oкaзaться eдинствeннoй жeнщинoй pядoм.

-Любимая, вставай, на работу пора.
Жена, сквозь сон:
-Отстань, Васька, меня Петька только в пять утра из клуба привёз...
Муж:
-Какой это Васька? Какой это Петька?? Это что за песни???
-Жена, сквозь сон:
-Ой, ну вот я ща тут с тобой в "Угадай мелодию" играть буду...

Китай запустил к Луне луноход "Нефритовый заяц". Каменная хреновина впендярится в спутник Земли и начнёт прыгать, исследуя то, что от Луны останется.

Новая "Активия" ДВУХСЛОЙНАЯ. Первый слой шпаклёвочный?

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Утром деньги -вечером - пьянка.

Раньше у нас с Джеймсом Бондом было много общего. Мы оба любили выпить. Глянем друг на друга орлами через телевизор - фигак! - я закусываю, он занюхивает. Остальное у нас с ним разное. Он - носится по всему миру, я - спасаю человечество непосредственно с дивана. Он - дерётся с кем ни попадя, я - убиваю гопников презрением, переходя на другую сторону дороги. У него - в каждом фильме новая модель женщины, у меня - который год жена и тёща. Он - никогда не ест на людях, мне - и целого таза мало. Потому как верю - сытый не умрёт никогда.

Кстати, о еде и жене. Когда я их совмещаю, получается какая-то чепуха. Судите сами. Однажды мне захотелось блинчиков. Румяных, в пупырышек, чтобы эдак с маслицем и смородным вареньем. А сковороды для выпекания дома не случилось. Вот и поехал глупый я с тогда ещё своей девушкой за сковородкой в магазин. По пути, по просьбе умной уже тогда девушки, на секундочку завернули в мир свадебных платьев. Ну так, чисто для аппетита перед блинами.
Ушли уже затемно. С платьем и назначенной датой свадьбы. Блины ведь можно и в медовый месяц поесть, правда? Так даже вкуснее.
Джеймс Бонд на моём месте перестрелял бы всех продавцов свадебной мишуры и сбежал бы куда-нибудь на Кубу. Кушать мохито, дышать сигарами и ухмыляться брудастым девкам непокорным холостяком. А я ничего, женился. И без всякого там тили-тили-теста.

В дальнейшем наши с Бондом стёжки-дорожки разошлись окончательно. Вы вот не орите сразу, а послушайте. Он целыми днями шляется неизвестно где, возвращается домой поздно, друзья у него сплошь уголовники, по хозяйству помощи от него никакой, в Турцию не дозовешься, в кино там сходить или ещё куда — раз в год. То ли дело Лёня Белозёров. И зарабатывает, и мусор выкидывает, и не обзывается никогда. А азу по-татарски как готовит, а? Ведь пальчики же оближешь.
Понятное дело, друг мне теперь Лёня Белозёров. А Бонд пусть никогда не говорит никогда.

В моей новой, пост-блинной жизни, правила устанавливает сама судьба. Так жена шутит и говорит мне, что делать. Видимо, судьба мне попалась суеверная. После такого фарта в случае со сковородкой и свадьбой, теперь, как только речь заходит о моём желании съесть какую-нибудь гадость вне дома, она радостно кивает головой, бежит красить лицо-плести косу и тащит меня в ближайший торговый центр.
Схема у судьбы одна и та же: «щас быстренько пробежимся по отдельчикам, а потом за твоей несчастной сосиской в тесте, не ной». Мы делаем профессиональный обыск в подозрительных отдельчиках, досматриваем остальные. Всё несъедобное, что подходит судьбе по размеру, цвету и фасону - мы изымаем. А потом, обессиленные эмоционально и физически, плетёмся домой.
До моей еды-гадости дело доходит лишь в трети случаев. Со временем планирую довести этот показатель до половины.
Зато дома меня холят за щёки, сокрушаются по поводу упущенной в суете сосиски и обещают завтра всё исправить. На следующий день- всё по старой схеме. Ну вы поняли.

Я хитрый. Я решил обмануть судьбу и выучился неплохо готовить. Не выходя из дома, теперь я могу приготовить любую гадость в любом кулинарном стиле.
Поначалу я ликовал. И практически перестал проситься на волю поесть гадость. Судьба тоже вроде бы была довольна. Она ела мою кулинарию, хвалила, но почему-то мрачнела. Я делал вид, что не замечаю и наращивал обороты.
Кризис случился вчера. Всю минувшую неделю я сражался с судьбой, как мог. Вот меню только последих трёх дней:
Кролик в сметанно-чесночном соусе с отварным картофелем и укропом
Телячьи тефтели с помидорно-луковым соусом и спагетти
Ферганский плов
Говядина, тушеная по-домашнему с гречневой кашей
Похлебка с клёцками и зелёным горошком
Естественно, опарные оладушки
И за это судьба меня наказала. Объевшись домашних излишеств, мне снова пронзительно захотелось какую-нибудь гадость где-нибудь вне стен.
Судьба была тут как тут. Уже накрашенная. И мы поехали искать мне сосиску. В «Мир меха и кожи».
Блин, как же нам повезло! Искали еду, а нашли шубу. Представляете? А потом ещё одну, покороче, но тоже прекрасную и единственную на всём белом свете. А сосисок там совсем-совсем нету. Что поделаешь, пичалька.
Впрочем, в тот день я тоже остался не без подарка. Вместо сосиски мне была куплена книжка. Согласитесь, книжка всяко лучше сосиски. И уж тем более шубы. Шуба раз — и вышла из моды. А потом вторая — бац, и тоже вышла. А книга — всегда вещь.