Лучшие анекдоты

Не всё что думаем - говорим, не всё что говорим - думаем.

С корабля на баб

На базаре:
Стоят мужики. Предлагают:
- Бананы. Большие бананы!
Рядом девушка. С бюстом.
- Дыньки. Дыньки. Спелые дыньки!
Чуть в сторонке пенсионерка безнадёжно:
- Сухофрукты.... курага....

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников .Два дня не заходил. Друзья решили, что умер.

Дети, они ведь как блинчики. Первые всегда комом.

даёшь день бояна на острие!!! наиболее старые, тупые и отминусованые анеки выигрывают!!!

Танго было исполнено настолько пылко и страстно, что паре могло светить либо первое место, либо танцору 10 лет!...

Карлики угнали табун пони .Обьявлен в розыск главарь банды- некий А. Цекало

Что Вы делаете, когда отдыхаете на природе? Я ей мщу за то, что она отдохнула на мне.

по всей планете не стало интернета .
Утром у всех машин оказались спущены шины. Миллионы людей уже не могли избавиться от привычки постоянно что-то скачивать...

почему мой врач все лечит клизмой? а он все делает через задницу.

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 300 гривен.
- Да пусть вин лучше х#й сосе!

Русские не сдаются - они сдают!

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой катаются на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут они дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плавают, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик снова в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Ну хоть бы ты позвонила. Ну хоть бы."Ну"-это частица, усиливающая букву"х" второго слова в первом предложении..Достаточно сильно усиливающая.
А я бы трубку не взял.

Российские астрономы открыли новую планету,а российские алконавты - обмыли.

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

Девушка пришла к врачу. Доктор помните месяц назад вы вставили мне спираль? Да-да ,и что же вас беспокоит? НАКИПЬ...

Дерево- это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но не застал того дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

бегает заяц вокруг лося.. заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо; заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста:-ооо заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо!!!
лось:- заяц ну чё там?
заяц: -дааа,лось, при таких яйцах и такие рога!...

Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.

Февраль. Достать травы и плакать!

Нравится проводить время в серпентарии? Не удивляйся, и не обижайся, когда получишь серпом по яйцам.