Лучшие анекдоты

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Работал у нас один дядька, так он сам мне рассказал эту историю, очевидцем которой он был сам.
Долбала нашего дядьку язва желудка, где-то раз в год стабильно он ложился в больничку залечивать её проклятую, а так как курить он не бросал, и выкуривал где-то по пачке в день, то он был обречён с нею (язвой) мучится. Дело было в начале 90-х, когда ни хрена ни где практически не было, и тут как раз его опять прихватила эта язва, но у него была сестра зам. главного врача стоматологической поликлиники, и с её помощью, его положили в больницу для "блатных чиновников". Таки же макаром там оказался дед, о котором речь будет идти ниже. Дедка прихватил аппендицит, а так как у деда то ли внуки, то ли дети были тоже какие-то приблатнённые, то и они устроили дедка с комфортом и надлежащим уходом. Деду удачно отчекрыжили аппендикс, и дед шёл на поправку, хотя лет ему уже было где-то около 75, но дед был роста примерно около 2 метров, всю свою жизнь работал лесником, жил в лесу, и здоровье по его годам у него было просто богатырское. Где-то на третий день, дед подходит к медсестре и говорит - "доча, дай мне что-нибудь съесть человеческое, а то вы всё меня одними кашами на воде кормите, сил у меня больше нет. Жрать хочу". Ну медсестра ему и говорит - "Вам же ещё нельзя, так как нормальную, т.е. твёрдую пищу, можно есть только примерно после 5-6 дней, а то швы у Вам могут нечаянно разойтись". Ну дед и решил самостоятельно решить данный вопрос. Вечером, примерно около 11 дед выполз в коридор к холодильнику, который стоял в конце коридора, чтобы заморить своего в конец оголодавшего "червячка". Что он там точил, никто точно не знает, но видать он подкрепился весьма и весьма добротно, что когда он и его "червяк" в эйфории от съеденного ползли в палату у деда действительно разошлись швы, и практически весь кишечник вывалился на пол. Увидев это, дед заорал на весь этаж благим голосищем - "Помогите, умираю"!!! На этот крик прибежала медсестра-практикантка, которая увидев валяющиеся на полу кишки деда и самого деда, который стоял на месте как столб и орал как белуга, грохнулась в обморок. Потом всё же прибежала нормальная медсестра, которая вызвала дежурного хирурга, и операционную бригаду. Те быстро схватили деда в охапку и поволокли его в операционную. Операция была где-то примерно 5-7 часов, так деду промывали весь кишечник, и внутри и снаружи, всю брюшную полость, укладывали кишечник, зашивали, короче наебались они с ним по-полной... Когда деда привезли в палату, то все мужики ждали, когда же дед очухается от наркоза, и когда это случилось, и они увидели, что дед смотрит на них вменяемо, то кто-то из "толпы" сказал - "ну что, дед, пошли что ли колбаски рубанём", то на эти слова дед как заорал - "идите вы все на йух, я неделю ничего кроме воды жрать не буду"... И правда, он после этого целую неделю, до самой выписки ихз больнички, жил на одной воде, похудел на 20 кг...

Понятно, почему шотландцы так хотят обрести независимость. Им яйцы в брюках жмут.

В связи с отречением Папы Римского от Отцовства, Святейший синод требует проведения генетической экспертизы и взыскания с него алиментов в пользу всех католиков.

Упавший в воду шоколадный батончик, вызывает в бассейне панику.

Когда какой-нибудь зверь долго не может догнать енота, в состоянии стресса находятся оба.

если алкоголизм - это болезнь, то че мне не дают больничный на время запоя?

О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты - заебелочка! Работаю я! Некогда мне!

- Почему в Беларуси, когда залетает в квартиру летучая мышь, вызывают сотрудника МЧС?
- Потому что работники МЧС до сих пор верят в графа Дракулу.

Кто первый решится сказать, что тема Депардье не стоит?

Печенек не хочу. Жмотов не наблюдаю.
Всем спасибо.

Добрый сотрудник ГИБДД отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал.

На запрос: "Сайт, не использующий олбанский язык", - Яндекс выдает 2 000 000 ответов.

Ниграмотность , шо ты делаиш , аххахха прекроти!

- Владимир Владимирович, как Ваше здоровье?
- Не дождетесь!!

: бля
: я катался на сноуборде
: падал с 5 метров
: прыгал покрышам 10этажек
: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата

колупаю нет в поисках чё нить свеженького для почитать, попадаю на сцайтик http://pisali.ru/bg/1713/, хде расписаны лидеры продаж по разным странам; дохожу до 9-й позиции.....
9. Латвия
Paulu Koelju «Burvja piezіmes»
Паоло Коэльо «Дневник мага»
Давно уже вышедший на русском самый первый роман Коэльо стал в Латвии бестселлером только сейчас....

ваще не тормоза

Собеседник - тот с кем беседуешь.
Сотрудник - тот с кем трудишься.
Сокамерник - тот с кем сидишь.
Соратник - тоже понятно.
А соперник - это кто?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает?

Хочешь чего-то большого и чистого? - Помой слона!

Николай Валуев стал вице-президентом Федерации хоккея с мячом...

- А ты будешь пить?
- Буду и чё?
Клиника доктора Майорова, мы помогаем в 80-ти процентах случаев!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема,потому, что газы у меня без запаха и без звука.Вдоказательствоэтому я,находясь у вас в кабинете,раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав,говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично!Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?