Лучшие анекдоты

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста.
Я все.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

"После комы женщина забыла про мужа и детей." А некоторые и без комы забывают...

Последствия вкушения одним известным подкаблучником некоего плода наглядно доказывают, что не все фрукты одинаково полезны.

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

"Я сплю в очках,
чтоб лучше видеть сны".
Фёдор Чистяков

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет никаких предметов. Но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж…

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

— Милый, у меня завтра день рождения. Что ты мне подаришь?
— Айфон, как ты и хотела.
— Правда?
— Нет.

Не реклама.
Посетите фото клуб, где выставлены работы нашего собственного член-корреспондента

вот раньше понимаю=была печаль-кручинушка русская,а сейчас мужики помельчали что-ли?сейчас просто печалька)

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

- А зачем, если Вы против всех этих безобразий, пытались дать ему взятку?
- Да потому что ОНИ все сделали так, что ЧЕСТНОМУ ЧЕЛОВЕКУ ничего не достаётся!

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Когда Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Иван Иванович по старой памяти вешает на монитор защитный экран...

Начальнику на заметку:
"Я тебе, б..дь, устрою хентай без презерватива..."

Настоящий мужчина должен знать, чем отличается клитор от клиренса, а настоящая хозяйка - чем отличается вантус от плинтуса.

зашел щас на острие- просто песня!
или фрагмент передачи
"Играй (боян)гармонь"!

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то сосед, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Определённой категории мужчин нравится испанская команда.
Потому что её игроки постоянно взад дают.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Фраза мужа "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем меня озадачила-или он хочет покинуть наш город, или он просто собирается развестись.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.