Лучшие анекдоты

Однажды жена затащила полоза на симфонический концерт. Оркестр играл что-то медленное, полоз задремал. Ему приснилось, что солистом выходит Arnold Helmgoltz со скрипкой и начинает пиликать гимн, время от времени переходя на попсу. Пока во сне полоз размышлял, вставать или нет, вступили ударные, и полоз проснулся. Толкнул в бок жену:
- Это ты сказала: "Сосни хуйца"?
Тшш!, - зашикала жена: "С ума сошел? Люди вокруг!".
" Это вы сказали: "Сосни хуйца"?", - обратился полоз к соседу.
- Тише, как вы могли подумать такое! - зашипел сосед.
- Ааа, значит музыкой навеяло, - успокоился полоз и снова задремал. Больше ему кошмары не снились.

- Владимир Владимирович, как Вы объясните, что СССР, не производивший ничего кроме галош, победил в 1941-1945 г.г. сильнейшую армию Мира?
- Просто у нас было столько галош, чтобы закидать ими полчища германских войск, ну и, конечно же, на большевистской территории осело в гаражах и дворах очень много аналоговнетовой военной техники, оставшейся от могучей Российской Империи. И плюс к этому, не забывайте, что с нами был наш бог!!!

Помнится, первый успех IPhone был связан с принципом "Не более 2х в одни руки". Как ни странно, подействовало не только на иммигрантов из Восточной Европы, но и на коренных американцев. Сам видел очереди в салонах на пару часов в Нью-Йорке в 2008. Надо бы и на Острие внедрить - не больше двух смитов в одно рыло. Чтоб не работали командой.

Роскомнадзор подал в Арбитражный суд Москвы иск к Первому каналу. Это эпичный процесс, посмотрим, чья возьмет.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"

Сейчас посуду перемою и поедем уже за твоим перфоратором - сказала мужу. Сама зависла на игрушке Янки на службе.. Сказала, что кастрюля отмачивается. В общем, полная кастрюля буров.. Народ, кто в курсе, сколько нужно отмачивать буры?

-Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, SMM-щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.

Хорошо хоть, Кобзон и Табаков не от ковида ушли..

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

Приходит Шапка на Острие. К ней выползает Полоз с пустой рюмкой.
-Чего изволите? Анекдотик?
-Анехдот хочу, да побыстрее шоб...
Полоз открывает бар, достает штофф с дозатором, капает в рюмку несколько капель.
-А какой анекдот: смешной или политический?
-Полихтический давай!
Выбирается большой бочонок с крантиком, и оттуда - несколько капель в рюмку.
-А длинный или короткий?
-Да задолбал ты, не длинный и не короткий - средний хощу.
Из большой красивой бутылки капается абсент.
-А про кого: про Навального или про Пу...
-Навального, Навального .. давай быстрей!
Выбирается маленькая склянка из тёмного стекла с нарисованным черепом и  яркими предупреждающими надписями. Оттуда выливается все содержимое.
-Вот, пожалуйте! — Шапка выпивает и падает на пол, корчась в истерических судорогах. Полоз уползает. Выходят Колчедан с Тибидохом. Совершают над Шапкой насильственные действия юмористического характера, приговаривая:
-Навальный, Навальный... Уж, как получится, так получится!

В Аргентине прошел чемпионат по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали футболисту, не попавшему по воротам?

Не раскачивайте бункер!

Крепится традицией страна,
Нам важны и скрепы, и приметы,
Много лет мы лепим из говна
"Жигули", вакцины и ракеты.

Пусть непонимания стена,
Пусть враги и злы, и вероломны,
Только нефти, газа и говна
Залежи у нас, пиздец, огромны.

В нашей силе духа нету дна,
И растёт духовность у народа,
Потому слепили из говна
Символ наступающего года.

оливье салаты водка
со снегуркой дед мороз
ожидание чуда рвота
и понос понос понос

— Сэр, если вы назовете мне вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Артём Дзюба понял, шо для сборной он в данный момент оказался очень хуёвым, поэтому решил объявить конкурс на парочку спаринг-партнёрш для новой съёмки в ин100грамм, шлб предстать уже пиздатым и таки вернуться в сборную.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

Пиздёж Рогозина, настоенный на бровях Мишустина, был применён космонавтами для заделки трещины в российском сегменте МКС. Средство показало высокую эффективность, эту херню даже вакуум не всасывает.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Байден намекнул, что Мелания может оставаться в Белом Доме.

Не «старая дева», а extra virgin.

Мне,здоровому человеку,очень тяжело в дурдоме.
Сосед по палате ночью надевает кастрюлю на голову
и кричит: - Я торшер,я торшер...
А я при свете спать не могу.

Ну конечно после 25-ти тяжелее выйти замуж. Замуж легче всего выходить в том возрасте, когда твое единственное требование к мужчине это чтоб он был живой.

Смотрю я, Наденька, на Вас... и понимаю, что водки -то мы мало взяли..