Лучшие анекдоты

Карлик в своём бункере открыл для себя мир компьютерных игр.
К сожалению, на его ноутбуке была установлена только "The Age of Empires".
За время самоизола он благополучно прошёл печенегов с половцами и даже победил спартанцев.
А теперь Скрепостан в игре превратился в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышел на бескрайнее плато с аналогонетовыми возможностями.

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Президент ЮАР Рамафоса, в прямом эфире показывая как защититься от коронавируса, не смог надеть на себя санитарную маску (не налезла). После чего маску на лидера страны пришлось надевать под наркозом.

Поздравляю всех с международным днем Победы трудящихся пасхи!


И чего я все вместе в кучу свалил?

Посмотрев с придыханием и восхищением очередное обращение сказочнообнулённого к самоизолированной нации, выползла на Остриё заслуженная любопутная путриотка (а по совместительству фашисткая проститутка) с единственной целью отминусить недовольных режымом острийцев, дабы отработать полученные авансом кремлядские гранты.

У каждого руководителя есть три неоспоримых аргумента
1. Я начальник, ты дурак
2. Не нравиться, не работай
3. Мы тебя поймаем

Забежали дети в хату,
И с порога: - Слышишь, бать,
Вы - неросписанные с матью?
Пипец! Выходит она - блядь!

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Порошенко и решил баллотироваться на второй срок.

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

— Пане Миколо, ти знаеш як москалi називають наш борщ?
— Нi.
— Первое.
— А як жиди?
— Як?
— Жьиидкое.

Презерватив, как известно - резиновое изделие №2.
А что тогда резиновое изделие №1? Я полагаю, что российская конституция. Последние 10 лет меня в этом убедили.

Потери российской казны от дедоларизации будут компенсированы с помощью дедовоевации.

Так много вокруг мужчин, и так сразу стало мало-мало-мало морщин!)

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

Чувак, как с английского перевести "I don't know"???
- Я не знаю, чувак..
- Бля!?!...Ни кто не знает...что же делать?

— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…

Робот Фёдор полетел на МКС в валенках и с баяном

Нẹ влезаю в джинсы
испытал я стресс,
прикупил я тортик,
тортик сука влез!!!

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому. Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно... В общем, я так уже три истерики сорвала.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Когда вечером захожу домой, сын почти всегда кричит - Папа! Я спрашиваю - что ? В ответ он что говорит, в 95 процентах случаев это 3 варианта: чё купил, пошли гулять и давай в футбол поиграем. Вчера диалог был такой. Сын- Папа! Я- что? Сын- пап, туалет занят.