Лучшие анекдоты года

как жить, если твоя жизнь насыщена одними только углеводами?

Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие – грех жаловаться!

Мышь открывает холодильник
Веревка мыло всё с собой
А там на полках сыр и мясо
Отбой...

Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик про ёжика.
По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.
Мучились они так, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется».
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем. Есть не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ура!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
-Внимание! Мотор!
Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в жопу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.
-Снято!
А в телевизоре всё так трогательно...

С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора надо рассматривать как рецепт.

«Обижать Кимов никто не имеет права». КНДР пригрозила ядерным ударом за уничтожение склада Wildberries

Моя хорошая знакомая, врач-косметолог, на вопрос о том, кем она работает, всегда отвечает:
-Есть такая профессия - родинки зачищать!

Большинство тем, обсуждаемых большинством, в большинстве своём большинства никак не касается.

Писатель Лукьяненко даёт интервью:
- Сергей, как в ваших «Дозорах» оказались «Алые паруса»? Там они «Ассоль»…
- ко мне пришел девелопер с чемоданом денег и сказал:-у нас покупательница пошла смотреть квартиру и насмерть упала с лифтом с 27 этажа вниз вместе с риэлтором. Надо поправить ситуацию! Я взял.

подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.

У слабовидящих людей обостряется слух, у глухонемых обостряется зрение, а вот у тупых обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.

Когда государство гниет с головы, решения начинает принимать жопа.

- почему все обсуждают долбоёбское поведение 1-2% долбоёбов за рулём? А остальные 98-99% ездят нормально.
- Потому что адекватный человек никому не интересен.

Полиглот рассказал, что заказал в ресторане бутылку и послал ее в дар хорошей компании. Они со своего стола прислали две. Он послал две за другой стол… Получил четыре. Послал четыре первому столу. Получил восемь.
— Можно, конечно, было пойти ва-банк и послать восемь, но я не решился. Я фаталист, но умеренный, — закончил Полиглот...
© Георгий Данелия ("Безбилетный пассажир")

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься…

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: «Простите, вам соли не надо?» И оказалось, что очень надо. И не столько соль…

!Работа для слабовидящих!
!Открыта вакансия для людей со слабым или отсутствующим зрением!
Требования:
- 18, 19, 20 сентября присутствовать на рабочем месте.
- Наблюдение за мероприятием.
- Необходимость соблюдения порядка на мероприятии.
Работа по всей стране.
Оплата по договоренности

-Прикинь, Сане повезло! Оказалось, что у его Ленки аллергия на цветы, духи и мех.
-Ещё бы на бриллианты у неё аллергия была...

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Человек теперь должен не скачать впн, а купить его у Яндекса.

- девочки, как понять, что парень подходит?
- если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - удаляется.

-Дети, что означает слово "летописец"?
-Лето кончилось. Совсем.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то, нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло - что оно у тебя есть...
- Я так замуж вышла.

Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.