Лучшие анекдоты года

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

На 217564
Только на букву "П"...
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
— Послушай, Павел, — проговорил Петр, первый парень поселка. Послушай... Почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
— Премии премиями... Председатель правильно поступает... После паузы продолжил, — план перевыполнишь — поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
— Правильно! — поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
— Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...
— Пошел прочь, придурок! — произнес Павел. — Профессор! Повадился, понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.
Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
— Пошли, Павел? Пора.
— Пошли... Полине привет передай!
Поселок просыпался...

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году окончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

Кассир: - с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

— Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка...
— Слушай, может тебе на следующие выборы пойти?

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

После того как водка была признана допингом, чемпионат России по рыболовству потерял всякий смысл.

Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте
... молчали и не выкладывали бы своё мнение в интернете.

Сначала она многократно говорила, что не верит ни в какие приметы, а потом, когда я случайно подарил 10 роз, оставила меня на 2 недели без секса.

Девочки, к сердцу мужчины есть два кратчайших пути:
1. Продольная срединная стернотомия.
2. Левая латеральная торакотомия.
(не благодарите)

- Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
- Какие?
- Уголовный кодекс и налоговая.

Как Новый Год встретишь, так его и проебёшь!
С наступившим!

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!

"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин"
Упрёки в адрес депутатов о том, что они занимаются только запретами, неуместны. Законы принимаются исключительно по запросу российских граждан — Володин.
Давайте-ка вспомним, чего мы просили всем сайтом, ребят)) Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько раз тебе говорить, нет её тут, развелся я!

Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".

Паситесь мирные народы
Ляляля тополя
Вас нужно резать
Или стричь

Анальгин, не смотря на название, следует таки принимать через рот!

Фрагмент интервью Пескова и Такера Карлсона
— Итак, вы работаете пресс-секретарем Владимира Путина.
— Мне об этом неизвестно.
— Ведь вы — Дмитрий Песков?
— Не ко мне вопрос.
— Но вы согласились на интервью!
— Меня здесь нет.
*Карлсон пытается коснуться Пескова. Рука проходит насквозь.
— Как это возможно?!
— Не знаю. Работа такая.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением. Например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Тбанк:
- давайте застрахуем вашу карту, всего 150 р в месяц от мошенников.
Застраховал. Через месяц украли все деньги. Обращаюсь к ним-отказ. Тогда иду в суд:
- Истец, вы не тем мошенникам деньги перечислили! Надо было переводить только тем мошенникам, которые указаны в договоре страхования. В выплате отказано!

- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги