Лучшие анекдоты года

Домовый чат.
- Дорогие соседи, можете порекомендовать хорошего проверенного плиточника?
- Собянин Сергей Семёнович. 8 495 620-27-00

"Как раньше хорошо было: еда натуральная, никакого пластика, прививок, люди жили по 38 лет, горя не знали!"

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жена вчера рассказала, что ей уже неделю снится, как она встречается с президентом.
- И что?
- Наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну? А бледный то чего?!
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и сказал, чтобы я не лез в это дело.

В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка никого нет, но молодой человек, краснея, переминается с ноги на ноги. Опытный фармацевт, мужчина средних лет, догадываясь о цели визита, подбадривает покупателя:
– Смелее, смелее, юноша, что покупаем?
– Ну мне было этот...как его… лучше я по буквам: Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алёна, Тамара, Ирина, Вера…
– И что, на всю эту ораву вы собираетесь идти с одним презервативом?

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Сколько раз жена меня спрашивала: "Что ты хочешь на ужин?", я ни разу не угадал.

Женщина рассказывает подруге:
- Еду на машине, вижу мужик за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала!

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки - не главное в этой жизни.

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Запускаю два станка. Один стартанул нормально, а второй глючит. Система грузится, а станция гидравлики не набирает давление. Как правило, это означает, что двигатель гидростанции крутится в обратную сторону, нужно просто фазы перекинуть. Перекинул, лучше не стало. Да что за хрень? Может, движок не стартует? Мне же от пульта не слышно. Проверяю работоспособность пускателя, всё норм. Блокировка теплового реле? Тоже нормально. А там ещё движок расположен неудобно, нужно фонариком светить в узкую щёлочку, чтобы увидеть крыльчатку и понять, в какую сторону мотор крутился. Во время вращения не поймёшь, только когда останавливается. Но есть нюанс, таймер проверки набора давления установлен на 2 секунды, я без напарника просто не успеваю посмотреть направление вращения. А это таймер типа В, доступ только через PLC, а там защищита паролем. Гавно вопрос, скачиваю PLC на флешку, программа для взлома в наличии, меняю таймер на 10 секунд. Перезагрузил, включил, добежал... Всё нормально крутится, как нужно, но давления нет! Понимаю, что проблемы с самим насосом, думаю, что нужно его снимать. Ну и прикидываю, как снимать. Руками всё перещупывая, прикидываю, как сделать без полного демонтажа гидростанции...Так, здесь ключ на 22, здесь 19, а здесь?
А здесь китаец, ДОЛБОЁБ, гайку на втягивающем патрубке не докрутил и помпа вместо масла в себя воздух тянет! Ну откуда там давление?
Это как мужика вместо мяса овощами кормить!

Вчера в ТЦ обратил внимание, что большинство мужчин, покупая цветы, думают не о любви, а о том, как бы не накосячить

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

- что ты ел на завтрак?
- обед.

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту – и верёвку намылят, и табуретку выбьют…

Если человек не хочет понять на словах, ему всё объяснит время

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

- как там очередь на курсы минета?
- рассосалась

-Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

-Не подскажете, где можно взять ипотеку под маленький процент на большой срок?
-В 2018 году...

Подвези, брат!
Тамбовский волк тебе брат!
Сто баксов, брат!
Садись, брат!

Как-то гаишник остановил авто моего бати. Нарушение, штраф 500 рублей. Мент бланк протокола о нарушении приготовил уже, достает ручку из нагрудного кармана, а следом вываливается пятитысячная купюра, и мент ее не видит!! Батя, порядочный человек, поднимает купюру и ему протягивает: "У вас выпало". У мента морда лица искажается, испуганным становится, заозирался и на шепот перешёл: "Вы чего так открыто? Аккуратней надо. Вдруг увидит кто! Свободны..." Коррупционер хренов.