Лучшие анекдоты года

Когда близка пора маразма,
Как говорил мудрец Эразм,
Любое бегство от соблазна,
Есть больший грех, чем сам соблазн.

Креатив то, он зверь редкостный, к себе отношения рачительного требует. Ты поперву, ежели его сваял, дык запиши, дабы не забыть. Токмо сразу не пости, особливо, коли в непотребном виде сочиняешь. А ну как поутру креатив твой, аки лягушка та, грянется оземь, да баяном рваным обернётся?

Сегодня дочь везёт меня из своего загородного дома домой в город (Собственно, в её же городскую квартиру, ибо в нашей ремонт ещё и не начинался). Проезжаем мимо Дворцовой, она так задумчиво говорит:
-Пап, а ты не жалеешь, что в Эрмитаж теперь вам с мамой пойти не судьба?
-Это ещё почему???
-Там сплошные туристы, а вы уже питерские, вам неинтересно будет...

Решил дома ремонт сделать и задумал по-модному, чтобы свет везде по хлопку включался. Пригласил фирму солидную, выбрали технологию японскую, вот только мастера что-то куда-то не так подключили. В итоге, во всех комнатах работает, а в туалете каждые десять секунд свет гаснет. И вот теперь сижу на толчке и сам себе аплодирую!

- как называется переход газообразного вещества в жидкое?
- неожиданность.

Мы все постоянно работаем
То бытом живём, то заботами
Расслабься, помысли эпохою
А быт и заботы... Да похую!

- господин Песков, о чём сегодня ночью говорил Путин с Трампом?
- ему понятно объяснили, что Трамп потерял Персидский залив навсегда. Теперь они будут дружить с ним, потому что он своих не бросает.

- можно задать вам вопрос?
- девушка, я женат.
- вы даже не знаете, что я хочу спросить.
- девушка, я женат, и она убьет нас двоих.

Лось просохатил, муфлон промуфлонил.

"Российский депутат призвал нанести ядерный удар по самолюбию Запада!"

Зебры-оптимисты наполовину белые.

Вежливый менеджер.
Сегодня:
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, я представляю контору " рога и копыта"...
- Дмитрий, идите нахер!
- хорошо, я тогда Вам позже перезвоню.

Моя любимая фраза: "вообще-то нельзя, но тебе можно"

- Наталья, говорят вы бросили пить?
- Я вам больше скажу - нет!

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

- успеете до дедлайна?
- успеем, но дедлайн придется перенести.

Если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне становится намного свободнее.

-Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
-Борис Степанович, но вы же работодатель!

в этом мире, кроме пива, ничего светлого не осталось.

Если разрешить пенсионерам выращивать марихуану, к ним снова потянутся внуки. Это укрепит семьи. А сколько историй из долгих жизней своих бабушек и дедушек внуки услышат во время своих приходов к ним в гости?

- Понимаешь, Роза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете…
- Меня зовут Сара!

Настоящие герои не носят смазку

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: - Натуль, делай что хочешь, только отьебись

Когда русская замужем за немцем...
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, из тех, что слонов на скаку останавливают, и избы плевком тушат, кровь с молоком).
Она орлиным взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пара мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь, у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?