Лучшие анекдоты года

ИНТЕРНАЦИОНАЛ
Эпиграф:
Вставай, проклятьем заклеймленный
весь мир голодных и рабов.
Кипит наш разум возмущенный
и в смертный бой идти готов.
(Из Интернационала)

Кто-то встал, а кто-то спать хотел.
Разбудили. Стало всем неловко.
Разум возмущенный закипел.
Посолили, кинули морковку…
Хватит ли, прикинули, гробов,
От «проклятья» только «прок» оставив,
Спутали голодных и рабов.
Очень этим сытых позабавив.
И воспрять позвали род людской.
Не хотел… И очень сторонился!
В сотый раз пошли в последний бой…
(Первый, к тому времени, забылся).
Всех смущая блеском портупей,
Словно звери, одевались в кожу.
Избавляли граждан от цепей.
Кольца и монеты брали тоже.

Дорогие россияне,
Я - серьёзно! Без хи-хи!
С завтра вводим подаяния
Вами Нам за вред ИИ.

Обязательная плата
За любую генерацию!
Думы каждая палата
Приняла вчера с овациями.

ПротивлЕнье - тщетно!
Жалиться - грешнО!
И это вам вообще-то
Ещё ох как повезло...

Но быть должны готовы
Вы к новым рубежам!
И с вас - труды без нормы,
Сверхприбыли же...
ближе - НАМ!
ам... ам...

- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...

Предновогодний кошмар чиновника - он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова "Понятые, пройдемте"... Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается...

Эффективного менеджера приняли на работу директором фотосалона. Он сразу дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит директор:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Менеджер достаёт калькулятор, затем говорит модели:
Вы отработали 240 миллисекунд, одного доллара более чем достаточно. Не благодарите...

— Почему вы решили пойти в политику?
— Потому что мне нравится говорить "я вас услышал" ... и ничего не делать.

Мент останавливает машину — Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Почему? Я же третий слева!

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати нужно проверить все соцсети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.

Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.
Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.

Все призы с масленичного столба достались танцовщицам на пилоне из стрип бара. Сидят думают, нахрена им поросенок , баян, и сапоги.

Последние надежды воззвать к разуму европейцев растаяли : 11 мая 2026 года Великобритания ввела санкции в отношении клинической психиатрической больницы №5, расположенной в селе Строгановка Симферопольского района

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

-Кто грустит-тот трансвестит !
-....Простите,а вы точно психолог?

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали!

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

Три ужасных новости понедельника:
1) Сегодня не пятница!
2) И завтра не пятница!
3) И даже послезавтра...

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.

Чебурашку нужно проверить на обрезание и любовь к свинине, чтобы точно причислить его к евреям — такую ответку депутатам Госдумы выдало консульство Израиля в Петербурге.

Два людоеда едят клоуна, один другому:
- ну как тебе?
- что-то совсем не смешно.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

Мужик приходит к урологу:
— Доктор, у меня серьезная проблема...
— И в чем же дело?
— Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби.
С тех пор эти проблемы и начались...
— Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
— Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
— Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

— мы запретим телеграм!
— ладно, не запретим телеграм, всё норм
— мы запретим телеграм!
— ладно, не запретим телеграм, всё норм
— мы запретим телеграм! ..... (вы тут)
— лад...

Нет сомнений, что робот AIDOL русский. (см. видео в комментах)

Попросил ИИ оценить конкретный б/у автомобиль из инета.
ИИ - вы продаете или покупаете?
Я - покупаю.
ИИ - бегите.
Честное слово!!!