Лучшие анекдоты года
Копипаста
uvd303
МИД РФ: «Встретились с уважаемыми партнерами из Талибана. Обсудили борьбу с опасным террористом Пашей Дуровым»
Читать дальше
Умение постить баяны в подходящее время называется оБАЯНием
Читать дальше
Земляк
— Пойми, я тебя очень хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
Читать дальше— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
— Виктoр Ивaнoвич, сдeлaйтe крaсивый жeст — oдoлжитe мнe eщё нeмнoжкo дeнeг!
— Вaся, дeнeг нe дaм! Нo жeст пoкaзaть мoгу.
Читать дальше— Вaся, дeнeг нe дaм! Нo жeст пoкaзaть мoгу.
Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!
Читать дальше
А ведь кто-то прямо сейчас изучает в университетах международное право
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
При помощи дверей модно проходить сквозь стены.
© мэр кличко
Читать дальше© мэр кличко
Сидим вчера с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!
Читать дальше
Поскольку красные линии никто всерьёз не воспринимает,принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.
Читать дальше
uepusto
кто поставлял древним арабам джин для заправки ламп?
Читать дальше
Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!
Читать дальше- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!
олега свиньи окружили
и собираются сожрать
а значит бог олега выдал
а значит бог на свете есть
Читать дальшеи собираются сожрать
а значит бог олега выдал
а значит бог на свете есть
Я ей кран починил, полку прибил, шкаф передвинул. А она мне ни бутылку, ни на бутылку. Халатик сбросила и стоит.
Сложная женщина...
Читать дальшеСложная женщина...
Захвачу с собою маску, ласты,
Поплыву до алых парусов.
Город Питер чист от педерастов,
Значит, можно плавать без трусов!
Читать дальшеПоплыву до алых парусов.
Город Питер чист от педерастов,
Значит, можно плавать без трусов!
Уважаемое "Авторадио"!
Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", только что обрызгавшего меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пидарас".
Читать дальшеПередайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", только что обрызгавшего меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пидарас".
Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.
Читать дальше
В Израиле самым эффективным способом снять симптомы простуды считается подышать над деньгами.
Читать дальше
Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».
Читать дальше
В Новогоднюю ночь мужские желания должна выполнять Снегурочка, а не Самты-Клантус!
Читать дальше
Только с возрастом понимаешь, что лучшие годы - это не молодость. Лучшие годы - когда ты спокоен и счастлив.
Читать дальше
сегодня познакомился с микробиологом. честно скажу, он был намного больше, чем я думал.
Читать дальше
-Дорогая, мне премию по итогам года перечислили! Пойдем, купим тебе норковую шубу?
-Да что-то устала я сегодня... голова болит... Давай лучше как-нибудь в другой раз?
Читать дальше-Да что-то устала я сегодня... голова болит... Давай лучше как-нибудь в другой раз?
Август - это как вечер воскресенья
Читать дальше
- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика то в дом приведет???
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!!!
Читать дальше- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика то в дом приведет???
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!!!
Дух Анкориджа мало-помалу уютно примостился рядышком с Минскими договоренностями.
Читать дальше