Лучшие анекдоты года

Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.

Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и дружи! (с) Жванецкий

Молодые специалистки пройдя обучение в Дубайских университетах возвращаются на Родину чтобы подымать экономику РФ, в их умелых руках и не такое стояло.
"Бригадир у нас Наташа, она ебёт бригаду нашу".

Настроение: чисто пригубить, а там как пойдёт...

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Позвонил в службу психологической поддержки. Рассказал им, что всё достало и в голове уже появились мысли о суициде. Специалист попросил подождать минутку, а потом сообщил, что мой звонок перенаправлен в Иран.
Там очень обрадовались, спросили, умею ли я управлять катером и как отношусь к поездке в район Ормузского пролива.

На самом деле, только две вещи смогут сделать вас счастливым: серотонин и дофамин.

- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.

Купил самоклеящиеся обои.
Сижу, жду...

"Граждане, не установившие себе мессенджер МАХ, будут считаться мошенниками!"

Вышел Кощей на крыльцо, почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Киноленте "Покидая Северную Корею" датского режиссера Фредерика Сельберга отказано в выдаче прокатного удостоверения на территории Российской Федерации.
Моё резюме: не смотрел, но осуждаю! Смотреть не буду ни за какие деньги!

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравнятся с "Мааааам!!!"

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах... (с)

В детстве, если я не мог ответить на вопрос кроссворда, дед говорил, что я - долбо...еб, а если он не мог ответить - то кроссворд составлял какой-то долбо...еб. уважение к его уровню самооценки.

Израильские порнофильмы снимают в темноте, шоб съэкономить на электричестве.

– Яша, ты представляешь, у царя Соломона было 900 жён. И это не считая наложниц!
– Интересно, как можно такую ораву прокормить?
– Это ладно, он побогаче нас будет, другое дело – когда он сам пожрать успевал?

США. Времена расовой дискриминации. Чернокожий юноша сел на переднее место в автобусе. Ему объяснили, что первые четыре ряда в автобусе только для белых. Юноша не внял. Его вывели из автобуса и побили. За юношу заступились чернокожие мужчины. Они все выскочили из автобуса и завязалась потасовка между белыми и черными. Драка могла принять серьёзные формы, но нашёлся миротворец. Он стал кричать: «Остановитесь, братья! Какие белые?! Какие чёрные?! Давайте так – мы все зелёные! Все зелёные братья и дети матери-природы! Мы ничего не будем делить. Сейчас дружно и не спеша зайдём в автобус. Тёмно-зелёные сядут на задние кресла, светло-зелёные сядут на передние кресла…»

"Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом".
(с) Виктор Пелевин

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
– Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Нужно будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
– Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
– Я разложила…
Леди:
– И где же они?
Мэри:
– В туалете.

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Я поживу у вас, пока этот пиздец не кончится?

Спрашиваю у таксиста:
- Извините, это Ваша муха в салоне, или я могу выпустить?
- Оставьте, если Вам не мешает. Это Анатолий, ему тоже нужно в Пулково.