Лучшие анекдоты года

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Плохие новости:
" А давайте после нового года" - наступило.

— Оцените по шкале от одного до десяти, на какой ступени развития находится гражданское общество в ракурсе классового самосознания в России?
— Ну, оно… это… как-будто с лестницы смачно нaeбнулoсь.

Чем дороже коньяк в буфете, тем Опернее театр

«Золотое Яблоко» на всякий случай уберет второе слово из своего названия

Коренные горьковчане грят, шо на самом деле это Волга впадает в Оку, а не наоборот.

Кто не курит и не пьёт-тот на органы пойдёт.

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Попался анек советских ещё времён, но бояндекс не показывает...
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.Кто за?
Все за.
- Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

В детстве у меня было две мечты: зимой - чтобы школа сгорела, летом - чтобы корова сдохла.

При выдаче лицензий ясновидящим и прочим экстрасенсам, нужно задавать только один вопрос: Сколько биткойнов вы купили в 2010 году?

В связи с непрекращающимся фонтаном цитат из файлов Эпштейна хочется задать два вопроса: "Как там Мадуро?" и "А что там с Гренландией?"

Эрудит — обладает обширными знаниями;
Умный — умело пользуется обширными знаниями.
Эрудит не умеющий использовать знания — не умный.
Не умный — значит, глупый.
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

В конце 60-х годов на острове Кинг-Джордж в Антарктиде случилась авария. На чилийской станции Пресиденте-Фрей полетел дизель. Надо понимать, что дизель в Антарктиде — это жизнь. Чилийцы решили обратиться за помощью к русским. На советскую станцию Беллинсгаузен отправился офицер Аугусто Пиночет. Советские полярники спасли чилийцев — починили мотор. После Пиночет пришёл к «нашим» ещё раз, с целой делегацией, они принесли ящик текилы, но русские отказались, научив будущего президента Чили разбавлять спирт «по широте»: на Беллинсгаузене напиток должен быть крепостью шестьдесят два градуса, на Новолазоревской — ровно семьдесят, а если уж занесёт на станцию Восток, то все семьдесят восемь.
А вы думаете, Пиночет трезвым переворот организовал?

Парадокс современности:, то, что раньше обсуждали на кухнях за закрытыми дверями, теперь сами вывешиваем в чатах на всеобщий обзор и аналитику...
На кухнях в наше время ничего нельзя обсуждать , ибо слишком умные холодильники и микроволновки всё слушают и докладывают куда надо ...

Завадский на собрании назидательно:
– Слово не воробей…
Раневская соглашается:
– Конечно! Оно голубь – нагадит, так нагадит!
© Фаина Раневская

- Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - некрофил!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Римма, а что подарить тебе на др?
- мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голая.

Два финна встречаются на улице. Один говорит другому: "Хочешь выпить?" Тот кивает, они идут к первому домой, открывают бутылку водки и выпивают её в полном молчании.
Открывая вторую бутылку, первый финн спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Я думал, мы собирались просто выпить - недовольно отвечает второй.
Этот анекдот мне рассказал латышский инженер. Когда мы выпивали в гостинице, и я спросил у него, как дела.

За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица при разговоре уже была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.

-Место рождения?
-Город Ленинград.
-Место проживания?
-Город Санкт-Петербург.
-Причина переезда?
-Развал страны.

Никогда не говорите психотерапевту, что у вас раздвоение личности — он возьмёт двойную плату.

-Папа, что такое антонимы?
-Это выражения, противоположные по смыслу. Например:
Чёрный-белый
Холодный-горячий
Предвыборные обещания-послевыборные законы.

Один из первых признаков депрессии
(должны вы непременно знать его) -
Когда вам без причин уже полмесяца
На "Wildberriеs" не нужно ничего...
(с) Юля И.

Пpo нaш клacc пocлe выпycкнoгo гoвopили тaк: пoлoвинa бyдyт мepтвы,пoлoвинa cидeть.
Ha caмoм дeлe вce oкaзaлocь нaoбopoт