Лучшие анекдоты года

«Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй». ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства...

Иногда либидо мужа и жены не совпадает: один хочет чаще, а другой реже и в этом нет ничего страшного... Страшно, когда кто-то возвращается домой раньше обычного.

Силуанов рассказал о бюджете на 27-29 годы.
"В заключение хотелось бы отметить, что подготовленный бюджет сбалансирован, что важно для поддержания макроэкономической стабильности, снижения инфляции, процентных ставок и роста реальных располагаемых доходов населения, который в следующем году составит 1,4%", — сказал министр.
Прикинул. У среднестатистического пенсионера доход около 25 тысяч. Плюс 1,4%-это 350 рублей. Точно хватит на платочки, утереть слёзы умиления от заботы правительства. Это если бумажные, а не хлопковые покупать.

- Почему у вас брюки красные в синюю клетку?
- Я шотландец.
- Но шотландцы носят юбки!
- А я гей.

Москвичей хрен поймёшь!
То снега просят, то убрать его требуют...

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Таки один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня аж губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

За 20 лет, которые я работаю в своей фирме, у меня было три повышения в должности, но моя зарплата такая же, как и в 2006 году, если переводить в доллары.
Потому, что у доллара за это время трижды было повышение стоимости, если переводить в рубли!

"Экономист посоветовал россиянам зарабатывать 300 тысяч рублей!"

Женская депрессия бывает двух типов
1. Поговорить не с кем
2. Наорать не на кого

- если у тебя что-то не получается, просто ложись спать, и надейся, что во сне ты умрёшь.
- я пожалуй поищу другого психолога

- вы сегодня какой закон принимали?
- Что после оплаты вами пошлины в гражданском законодательстве срок рассмотрения иска 4 года.
- но там срок давности 3?
- это уже ваша проблема.

Захожу к нашим IT-шникам с ноутом в руках.
-Привет!
-Привет! Чай, кофе?
-Эээ... С чего это ты такой приветливый?
-Да я не предлагаю, просто спрашиваю, чем ноут залил?

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Черчиллю понравилось и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сначала смотрит на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он на хуй, этот Черчилль, лучше я тебя подожду!

- Где сделаны эти кроссовки?
- В Германии.
- Но под стелькой написано,что в Китае!
- Для нормальных людей - в Германии, а для любопытных - в Китае!

Путин, в 2022 хотел провести 9 мая парад в Киеве. В 2026 боится провести парад в Москве.

- Сын родился, Герасимом назвали! - Почему? - Потому что не мой

О Долиной.
У евреев такое поведение называется хуцпа - сверхнаглость. Пример хуцпы: судят еврейского мальчика убившего обоих своих родителей.
На суде в своём последнем слове он попросил судью о снисхождении на том основании, что теперь он, видите ли - сирота.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

При разговоре с незнакомым человеком полезно вести себя так, будто через три месяца ты планируешь его убить.

Дочка пришла из школы и сообщила, что учительница дала задание выучить наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить еще на уроке. Рассказывает мне первые строчки:
— ВЕЧОР, ты помнишь - вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю :
— А что такое "вечор" по-твоему?
— Учительница сказала, что это имя такое раньше было.
Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила: - Имя!
Слегка очумел, учительнице сказал :
— Если Вечор имя, то Давеча — фамилия, а Намедни - отчество. Она, по-моему, согласилась. Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PePSI!

"Неназванный член Совета Безопасности РФ заявил о присоединении водки к пиву!"

- ты мне очень нравишься. как ты к этому относишься?
- с пониманием.

жизни цель имею
двести лет прожить
пенсионным фондам
жёстко отомстить
© Юлия Грачёва

Двa тракториста обедают в поле во время усердной посевной работы. Картоха, огурчики и т.д. Oдин читает статью в расстеленной в качестве скатёрки газетке:
– Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
– Дааа... Вoт бы нaм такие подшипники!

переполнен транспорт
морда между тить
что тут можно сделать
лишь понять простить
© Елена Иванова