Лучшие анекдоты года

Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.

Роднина объяснила, почему в Думе нет футболистов.
«Кто у нас из футболистов является двукратным или трехкратным олимпийским чемпионом или просто олимпийским чемпионом? Все-таки в спорте есть свой табель о рангах. У нас нет футболистов такого уровня по результатам, как лыжники, конькобежцы, биатлонисты или хоккеисты».
Мне одному кажется, что количество спортивных, и не только, титулов обратно пропорционально мыслительным способностям?

Идёт однажды в театре им. Вахтангова открытое партсобрание. Открытое, — это значит обязаловка для всех. И вот докладчик что-то вещает, все ему внимают, и вдруг из рядов внимающих раздаётся голос одного из актёров: «Я не могу сидеть рядом с актёром Яковлевым, от него пахнет водкой!» Все замерли: прийти пьяным на партсобрание, это пахнет увольнением! В тишине раздаётся голос Яковлева: «Вовсе не водкой, а коньяком!» И тут Рубен Симонов из президиума спрашивает: «Какой коньяк пили, Юрочка?» «Армянский!» «Ну, идите, садитесь рядом со мной…»

Давно уже говорят: Ну всё, пиздец!
Оказалось, таки да - пиздец. Но это ещё не всё!

Экскурсовод:
- ... а сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

В России снимут свою версию сериала «Игра в кальмара». По сюжету, молодой провинциал по имени Прохор будет играть с кальмаром в надежде, что владелица кальмара перепишет на него квартиру.

Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе нихуя не будет.

Оценивая состояние российской экономики, Мишуcтин сказал, что выхoд есть. Но только чeрез задний прoход.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Жена говорит:
-Завтра в Михайловском премьера, "Раймонда". Билетов в продаже уже нет, но у меня два есть. Пойдёшь, или я Маринку приглашу?
-Ну ты же знаешь, что я балет не очень...
-Кстати, дирижирует Татарников!
-Мне кажется, есть смысл сходить...
-И Раймонду будет танцевать Анжелина Воронцова ...
-Ещё интереснее...
-Да ладно тебе, интереснее, ты же при виде неё слюни пускаешь!
-Брось, просто девочка приятно двигается!
-Ладно, эту тему проехали. Что, идём? Только без коньяка!
-Знаешь, милая, ну её, эту Раймонду, не люблю музыку Глазунова.

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...

Доброе слово и кошке приятно,
Вежливость это основа основ.
Но объяснить всё доступно, понятно
Мне иногда удается без слов.
Просто нахмуриться нужно сердито,
Взгляд исподлобья, а губы поджаты.
Если в руке есть бейсбольная бита,
Можно вполне обойтись без травмата..

В случайных, мимолётных встречах есть особая магия. Они, иногда, остаются в памяти на всю жизнь, не превращаясь в что-то основательное.

Бывший глава МИД Украины Кулеба призвал украинцев питаться не дома, а в кафе и ресторанах, чтобы помочь малому бизнесу. Помнится, какая-то недалекая королева рекомендовала людям есть пирожное, раз нет хлеба.

Попробуйте набрать в любом поисковике два слова - "когда сдохнет".
Узнаете, какое третье и четвёртое слово вам порекомендуют набрать.
И это основываясь на многомиллионных запросах населения!

«Бензин изобрели в Англии, а ничего западного нам не нужно». Власти отчитались о защите традиционных ценностей

Некоторые люди ходят к психотерапевту только для того, чтобы не психовать при общении с людьми, которые не ходят к психотерапевту.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

А вдруг всё дело - в названии: "Арестован замдиректора парка «Патриот» Минобороны. Отметим, это уже пятый топ-менеджер «Патриота» за два года, замешанный в коррупции.'

Два мужика бухают . Закончилась водка и нет денег . Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю .
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю . Я их там заранее положил , а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Чтобы знать с кем пить.

Почти пол-лета прошло, а мы кроме, как в ахуе, нигде не были.

Проснулся раньше чем будильник
Собой доволен весел свеж
Собрался на работу вспомнил
Сегодня сука выходной

На 212896
Сняли в 37 году очередной Советский фильм, перед выходом на большой экран фильм решили показать предварительно САМОМУ И.В.Сталину и членам политбюро. И вот вечером собрали всех товарищей, пригласили на просмотр САМОГО и посмотрели фильм...
В зале после окончания просмотра зажгли свет и...
Наступила громовая тишина, все ждут ГЛАВНОЙ рецензии от САМОГО....
Сталин в полной тишине и под взорами окружения, пыхнул трубочкой и...
Сталин: - Ви знаете товарищи, фильм конечно хороший... НО! Ви знаете, я увидел неприличное сходство главного героя с товарищем СТАЛИНЫМ, а это не совсем хорошо. Что подумают Советские граждане - что товарищ СТАЛИН совсем загордился? Ви знаете, я не могу одобрить этот фильм к прокату...
В зале мертвая тишина... все ждут замерев дыхание продолжения.
Сталин, пыхнув трубочкой - Я думаю, (обращаясь к товарищу Берия), что главного героя картины надо расстрелять...
И я думаю, режиссера картины то же нужно расстрелять...
Берия: - Будет исполнено Коба, я лично проконтролирую.
В зале мертвая тишина, все ждут, замерев дыхание, продолжения.
Сталин пыхнув трубочкой в очередной раз (задумчиво): - Ну и директора картины, я думаю, тоже нужно расстрелять...
Тут министр культуры (с замиранием сердца) понимает, что подкрадывается к нему жопа и:
- Товарищ Сталин, Товарищ Сталин...
Сталин, недовольный что его перебили, поворачивается к министру культуры:
- Я Вас слушаю...
Министр культуры:
- Товарищ Сталин, Товарищ Сталин... А может мы переснимем фильм... А главному герою сбреем усы???
В зале мертвая тишина... все ждут, замерев дыхание, продолжения...
Сталин пыхнув трубочкой (задумчиво):
- Нууу... Или так...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.