Лучшие анекдоты года

Зоотечественник.

Файлы Эпштейна открываются, если в окошке «Вам точно есть 18?» нажать «Нет»

– Любимая, посмотри, снежок выпал на Рождество. Прямо, как ты и хотела!
– Но я хотела новый айфон!
– Снежинка к снежинке... Очень красиво...

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь - мобильную.

Почему нажраться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - алкоголизм?

Все успешные люди просыпаются в одно и то же время. Не зависит во сколько именно, но в одно и то же

И тут из открытого окна донеслось: "Да завали наконец своё ебало! Дай послушать Рахманинова!!!"

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

Выходные провел как пешка B2 в двенадцатой партии Карлсен-Карякин - никуда не ходил.

"Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!"

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да ты что? Да как тебе такое только в голову пришло?? Нет, правда, как ты догадался???

Если ты считаешь, что твой начальник дурак, ты должен тогда согласиться, что именно поэтому он принял тебя на работу.

Вчера пили с соседом. Сначала, коньяк Наполеон, потом, коньяк Кутузов. Утром ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое сработало!

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался..

в день пушкина все в бакенбардах
все с нянями из кружек пьют
купаются на чорной речке
и бьют дантесов по мордам

Трамп еврокомиссарам:
— Как дела на украинском фронте?
— Мы побеждаем!
— Не понял, вы что за русских воюете?

в новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу

- ты меня любишь.
- это вопрос?
- напоминание.

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
-Враньё, вовсе не поэтому!

- Cкушай еще котлетку!
- Спасибо, бабуль.
- Огурчики открыть?
- Давай!
- Дай чмокну, ты прелесть, когда накуренный!

Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
- Странно... написано "Русь", а там - рыцари. Разве на Руси были рыцари? - спрашивает одна.
- Полно, - уверенно заявляет вторая. - Взять хотя бы, например, Чудское озеро..!

Сейчас позвонил какой-то мужик, номер определился как "Шеф". Поздравил с прошедшими праздниками и сказал, что завтра на работу. Я только успел сказать "Спасибо", как он трубку положил. Хоть бы напомнил, сука, как его зовут и где я работаю!