Лучшие анекдоты года

Трамп объявил, что Штаты заблокируют Ормузский пролив, который Иран уже заблокировал. Интересно, ему кто-нибудь говорил, что если яйца сварить дважды, они круче не станут?

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас на Новый Год куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Икра слов:
Я не фильтровала с ним!

SHAMAN назвал обязательным пунктом райдера портрет Владимира Путина в гримерной.
Да. Такая жизнь, что надо гуглить, анекдот это или правда

Придворному журнализу Павлику Зарубину палец в рот не клади — обсосёт до кости.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования!

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

Паническая атака - это, когда тело осознаёт, какой долб*е6 его хозяин, и впадает в ужас!

– Привет, Серёга, как поживаешь?
– Привет, Дима! От меня Светка ушла...
– Так купи пару бутылок водки и утопи свое горе!
– Не выйдет.
– А что так, денег нет?
– He, деньги есть, горя нет!

Матерное слово
Украшает речь
Похвалить способно
И предостеречь

Девчонки! Если бы вам надо было выбирать между любовью всей жизни и безлимитной кредиткой, на которой всегда есть достаточно денег, что бы вы выбрали? Visa или MasterCard?

такая жизнь что и не знаешь
сажать ли нынче лук севок
или быть может ну пожалуй
ево к

Диалог между соседями на даче:
- С хуяли?
- А хули?
- На хуя?
- Не хуй...
- Ни хуя...
- По хуй...
ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать?
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. А вот сад мой, и яблоки мои...

от жизни надо брать, а ты подбираешь...

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть, но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы, это же твоя девушка! Так уж давай, как-нибудь сам!

Синоптик Шувалов дал прогноз: если весна будет с отрицательными температурными аномалиями, то снег в Москве растает только в мае; но если будет тепло, то снег растает быстро.
Ох, не ту я профессию выбрал, надо было в синоптики подаваться. Впрочем, и в медицине такое бывает: если лекарство поможет, больной выздоровеет быстро, а если нет, то болеть будет долго.

- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с федеральным розыском!

Новость на мейл.ру:
"Институт языкознания РАН: самым распространенным языком в РФ является русский"
А мужики то и не знали!

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

Идёт собрание внутренних органов. Мозг говорит: тут у нас некоторые на пенсию захотели...
Вот Печень говорит, что уже не справляется, залили её видите-ли. Лёгкие бухтят - задымили их несчастных...
Совсем забыли, что мы единый организм и служим хозяину верой и правдой! Охамели!
Тут голос с галёрки: - Да правы они, это хозяин обнаглел, требует невозможного!
Мозг: - Это кто там такой разговорчивый, ну-ка встань!
- Ну, если-бы я мог встать...

-Как нужно назвать модификацию машины с двигателем 1 литр и мощностью 75 л.с?
- Sport!