Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Пришёл я как-то к финдиру Мамлютову с рацпредложением. Сварщик прилепил аргоном крутейший привод Masoneilan к титановуму шар-крану. Я:
- Сергей Усманович, теперь не надо почти каждый день менять клапана, это конструкция вечная! Скорость открытия четверть секунды!
- ну раз у вас уменьшилась норма человека-часов, то ты должен уволить двух киповцев. Это экономический эффект твоего рацпредложения. Сумму я тебе через неделю сообщу.
Я быстро порвал рацуху и убежал.

- вот договор снв3 истёк, чо все так парятся?
- по нему была обязанность сообщить о всех военных пусках и самолётах за 30-120 минут другой стороне что это не против них. Москва за 30 минут сообщала когда пуляла Орешки.
- а США сообщали?
- за 6 часов минимум всегда звонят.

- какой метод допроса самый эффективный?
- массаж простаты.

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году окончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница...

- почему ты бросил бальные танцы?
- там прижимают хуй к пизде и вальсируют, это жэ неприлично!

-па, кем ты работаешь?
Ничего не успел ответить
Главная страница ноутбука, админка…
- па, ты админ?
- ну как-то так, сын.

Старость — самая большая неожиданность в жизни.
© Л.Н.Толстой

дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака

- ты зачем вышла замуж? Чтобы тебе подали стакан воды?
- нееее, чтобы мне почесали жопу!

Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.

А на дороге в Новый мир
Валялись старенькие грабли

Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания.

На сегодняшний день стоимость золота, добытого человечеством за все время его существования, меньше текущего американского долга. Живите теперь с этим.

... главный половой орган женщины - это, конечно, лицо. Не зря ведь чуткие к тихому голосу природы орки так его и называют: "ебальник".
© Виктор Пелевин («S. N. U. F. F.»)

В файлах Эпштейна найдена загадочная женщина, которая отказалась покидать остров

Франчайзинговая фастфудовская сеть «ЁбиДоЁби» к гейропейскому праздничку "14 февраля" подготовила акцыю под шаловливым названием «В рот — и точка».
Представляете: «в рот» всего за 2049 рублей!

Самолёты в России будут летать на фритюрном масле из «Вкусно — и точка».

я шла домой гляжу мужчина
и забрала его себе
для дружбы преданной и секса
и чтобы мужу помогал

Житель в Лондоне звонит в полицию:
- Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.

Скоро в анкетах для приёма на работу в ПАО «ГазПрём» введут пункт о нахождении в файлах Эйнштейна!

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
-Враньё, вовсе не поэтому!