Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как эмигрировал в Германию.
- Сёма, как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
- Изя, это чудесная страна, в которой я осуществил свою детскую мечту!
- Это как же, Сёма?
- Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь, я жгу немцев!

После переписи воробьям поднимут НДС — налог на добавленную семечку

пришил я пуговицу к брюкам
а ночью молниею мысль
что брюки к пуговке пришл я
лежу и пялюсь в неба высь

- Тот факт, что Стивен Хокинг так и не вернулся, чтобы удалить свое имя из архивов, доказывает, что путешествий во времени в этой вселенной не существует.

- Или что у машины времени нет пандуса для инвалидов.

Проводница! Мамаша! Спасибо, что ты вовремя разбудила пассажира перед его остановкой.
Не важно, что это был не тот пассажир, не важно, что он упирался и не хотел выходить, важно, что здесь, на глухом полустанке, он увидит новые просторы нашей необъятной Родины в два часа ночи...
© Аркадий Хайт

- А можно, после первой прививки от ковида, мастурбировать?
- Сразу нельзя. Вернитесь сначала домой

Писатель Лукьяненко даёт интервью:
- Сергей, как в ваших «Дозорах» оказались «Алые паруса»? Там они «Ассоль»…
- ко мне пришел девелопер с чемоданом денег и сказал:-у нас покупательница пошла смотреть квартиру и насмерть упала с лифтом с 27 этажа вниз вместе с риэлтором. Надо поправить ситуацию! Я взял.

Вчера настойчивая бабка с возгласом "Мне только спросить!" пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

"Пенсионный возраст предложили снизить до прежних значений с 1 июля 2026 года. Соответствующий законопроект, предусматривающий изменение возраста для получения права на выплаты страховой пенсии, внесли в Госдуму. В случае принятия поправок пенсионный возраст для мужчин снизится до 60 лет, а для женщин – до 55 лет, как это было до реформы."
Я так понял, нет у них там понятия KPI.

Всероссийская перепись воробьёв пройдёт с 7 по 15 февраля — птиц будут считать на кустах.

Туроператоры посетовали на нежелание россиян ездить в Сочи и Анапу, рассказал вице-президент Ассоциации туроператоров России Сергей Ромашкин.
По его словам, отели исчерпали возможность компенсировать падение спроса дальнейшим ростом цен.

Димон вышел из виража и предложил брать пример в экономике с КНДР. Северная Корея сегодня входит в число беднейших стран мира, занимая 213-е место из 230 по ВВП на душу населения. Давайте всё же поищем другие образцы для подражания.

Не анекдот. Одна моя приятельница рассказала. Заходит к ней как-то на работе знакомый охранник в возрасте немного за сорок. Позвать на традиционную чашку растворимого кофе и потрепаться за жизнь. Привет, привет... Начал жаловаться на какую-то болячку, то ли в спине, то ли еще где. Мол, не знаешь что это может быть? Она ему в шутку отвечает: "Это, Саша, старость пришла!" Он возвращается к себе, она кипятит чайник, заливает пару чашек кофе и идёт к нему в каморку. Тихо открывает дверь и слышит: "Что, блядь, пришла?" Чуть не роняет чашки от неожиданности, поднимает глаза и видит: Саша стоит в задумчивости перед окном и разговаривает сам с собой. Оказалось, это его так мысль о старости торкнула...

-Ты мне скажи, где тебя черти двое суток носили?
- О! А ты их тоже видел?

Сценарий фильма "Назад в будущее 4" :
Док и Марти на машине времени отправляются в 2014-й год чтобы спасти Украину от майдана. Они привозят с собой фото, видео и газеты 2026-го года и показывают протестующим всё, что неминуемо с ними случится. Но их из обреза убивает сотник майдана €вген Пердюк, и они возносятся в "небесную сотню".

ВЦИОМ отметил, шо в Скрепостане в последнее время наблюдается заметный рост благосостояния скрепцов... правда, отмечается, шо этот рост отрицательный, но всё же это таки рост!

"Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!"

И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Из новостей:
Презервативы, секс-игрушки и смазку от «Черноголовки» начнут выпускать в России.
ГК ЗОЖ, основанная директором бренда, учредила торговый знак Fortex для средств интимной гигиены, лубрикантов, противозачаточных и других товаров «18+».
Придётся переделывать рекламную песенку, будет, наверное, так:
"Ебитесь без остановки в гандонах из Черноголовки"

Встречаются два сильно женатых мужика. Один другому:
- Вчера свою нахуй послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я еще не достирал!"

Эту историю мне рассказал в письме человек, которому пришлось по воле налоговой инспекции побывать на том свете. Ему нужно было получить справку на умершего человека в налоговой службе об отсутствии задолженности.

Пришёл. Говорят:
– Пишите заявление от его лица.
– Как от его лица? Он же умер месяц назад.
– Ну и что? У нас такой порядок.
И он написал: я, фамилия, имя, отчество, умер такого-то числа, похоронен на городском кладбище, такая-то могила, дайте мне справку, что у меня нет задолженности по налогам. И расписался. Ему говорят:
– Вот, другое дело.
Заявку приняли.

- Нужен программист на Яве.
- А сколько зарплата?
- От 100 тысяч рублей.
- Круто, а на мотоцикле-то зачем?

У меня друг-патологоанатом. Сидим, пьём. Я:
- Посмотри, у меня здесь что-то болит.
- Потом посмотрю...