Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

...так жарко, что даже выебываться нет сил.

У любого человека может играть очко, в независимости от того, заканчивал он музыкальную школу, или нет.

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся

Сказка Колобок- пошаговая инструкция ведения переговоров.

Брайтон. В магазине пожилой покупатель тыкая пальцем в лежащий на витрине говяжий язык просит
- Show me cow language.
Продавец: "Му-у-у-у"

- Андрей Анатольевич, сделай буклет, вот тз, сколько?
- нууууу, не знаю, както непонятно…
- это в векторе файл, просто в типографию отдай, сколько с меня?
- мне лень считать, приходи завтра.
- тогда я уйду к другому, мне не нравится твоё обслуживание!
- так тебе буклет нужен или обслуживание? Сами не знают чего хотят и жалуются!

Особенно опасна искра божия в голове, набитой опилками.

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь ее принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на нее пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.
«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".

Акция от сбербанка: «Открой у нас счёт и получи бонус - свечу от геморроя!»

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках главный приз взяла!

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

Светлое будущее.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

Грузия.
- здравствуйте, это секс по телефону?
- да, брат!

«Дотапались своих хомяков». Стала известна причина глобального IT-сбоя

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".

- сколько стоит сайт-визитка?
- десять тысяч.
- сделай за пять?
- не сделаю.

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трех часов красится. Должно быть художница.
© Антон Чехов

о милый милый оленёнок
когда я в пятом классе пел
умчи меня в страну оленью
совсем не этого желал