Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Тут в Невинномысске
Опосля аварий
Уж не до изысков
Как у государей.

Тока нет в розетках,
И воды нет в кране.
Не по нраву это,
Жители буянят!

Якобы ни кушать,
Ни помыть детишек
Жители не могут.
Ишь какой излишек!

Мэр Невинномысска,
Миненков Михайло,
Отвечает визгам:
«Всё у нас нормально!

Че вы тут скулите
Будто из теплицы.
Вон, в Маресль сходите —
Нарки да тупицы.

В сойдиненных штатах
Так вообще стреляют.
И транссексуалы
Тут и там шныряют!

Или наши предки:
Без водопровода
Жили бабки-дедки,
Посмотрите фото…»

Долго распалялся
Мэр и многословил,
Ну а мы-то знаем
Он всё сам подстроил.

Как не станет света,
То на женщин сразу
Мужики полезут.
Мэру будет радость.

© Ресурс "Победитель"

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

-Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

Прочёл свежую духоскрепную д'новость:«Депутат Хамзаев предложил ввести административную ответственность за дискредитацию традиционных семейных ценностей.
Моя позиция однозначна: выступаю за появление ответственности — как минимум административного наказания — за дискредитацию семейных отношений. Тем более в обозначенный президентом Год семьи».
***
Я так понимаю слова д'ебутата, шо вход нужно осуществлять строго в одно традиционное отверстие.

— Алло, Вовочка?
— Слушаю, Машенька, что у тебя?
— Представляешь, купила в ИКЕА стол и уже полтора часа трахаюсь, не могу собрать. Ты не мог бы приехать потрахаться со мной?

- эсочку принесите, пожалуйста, померять
- какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
- думаете, что все таки эмочка?

Не афишировать свою личную жизнь в соцсетях - не удел одиноких, а удел умных.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Как не крути, а лучший шкаф для одежды это стул

...он испробовал все, кроме взять и сделать.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".

- Белка летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
- Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - на всю жизнь! Спасибо вам!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

Глухое село. На исповедь к батюшке приходит женщина Ирина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Один...
- 20 гривен в ящичек (для пожертвований) и 20 раз прочти перед сном Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Мария и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Два...
- 40 гривен в ящичек и 40 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Галина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Четыре...
- 80 гривен в ящичек и 80 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Ольга и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Шесть
- 120 гривен в ящичек и 120 раз прочти Отче наш...
На следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Иван и говорит:
- Так батюшка, ящик для пожертвований пополам, иначе сменю приход.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Решил с такой жизни повеситься - намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

Буквально в одну секунду, Трамп из 45-го президента перескочил в трёхсотые.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

- на войне атеистов нету!!!
- попов и святошей тоже, все по домам сидят.

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.