Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Если женщина одевается в мужскую одежду, то это Интернет, а если мужчина одевается в женскую одежду, то это гей.

Великий человек обнаруживает свое величие, тем, как он обращается с маленькими людьми. Кардейл.

На юге темнеет так быстро, что обед неизбежно переходит в ужин.

На негритянских похоронах танцуют медленно.

- Мама, смотри у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Если вы вдруг решите сбрить шерсть белого медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того вы умрете в страшных муках.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...

xxx:
Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9) и заводят разговор про разные компьютерные игрушки.
Диалог (дословно):
- А мой папа в Counter Strike играет.
- А какая версия?
- 1.6...
- Да там же графика отстойная вообще!
- Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", - а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."

И чтец, и жнец, и вообще пиздец

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придет чувство, что времени на нее уже не осталось - и тогда можно будет решительно и быстро от нее отказаться.

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.

Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»

Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…

Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!

Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами – все довольны, всем хорошо».

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то – не ветеринар».

Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши."

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блядь, подошвы не стер!

По аналогии с призыванием дождя ритуальным омовением машины девушка обнаружила способ решения женской проблемы "у меня не начинается": новенькие беленькие трусики.

- Сколько нужно хипстеров, чтобы заменить лампочку?
- Три? Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в твиттер

8 бит - это 1байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

Спасите от гулянок – возьмите в жены!!!