Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Захожу утром к главбуху:

Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

Приходят чуваки из кока-колы к Путину.
- Владимир Владимирович, вы знамениты тем, что вернули России гимн СССР, по крайней мере его мелодию. А не могли бы вы и флаг СССР-овский вернуть? Понятное дело, серп и молот теперь не актуальны, так что вместо них можно было бы разместить надпись "кока-кола". Мы понимаем, что такие вещи бесплатно не делаются, так что готовы к серьезным тратам...
Путин снимает трубку, нажимает кнопку на аппарате.
- Ало, Дим, у нас с аква-фреш когда контракт заканчивается?

"Дорогой Дед Мороз!!!
Подари мне на Новый Год нового парня!
а бывшего забери себе… в олени"

Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент: Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте.

Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется?

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь?

Жена -мужу,
- Мур , Мур , Мур, мой котик , иди ко мне ,..
Муж
- ну. итить твою ж мать , у тебя голова будет когда- нибудь болеть или нет ??))

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех!

И о том, что все в мире боян, тоже уже набоянили.

Умных много, вы дурака такого найдите.

Я не то чтобы злой, я просто добрым не притворяюсь.

Когда женщин за рулем станет больше, чем мужчин, "пробки" переименуют в "тампоны".

Опытный повар подстригает ногти во время резки салата.

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Почему Алла Ивановна не боится грязи на спортивных костюмах своего мужа и сына?! Потому что она сама та еще свинья!

Быстро поднятый Ангел не считается падшим.

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепь.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

Об объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- Доктор, я болен!
- Баян! Cледующий.

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!