Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

Жена сделала мужу комплимент после секса. Он прикалываетя - пальцы гнет:
- Я красив как лань! Бесстрашен как архар! Вынослив как сайгак!
- Ага, и быстр как олень!

- Ты знаешь, Конституцию довольно интересно читать
- Ну да, утопия неплохой жанр

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно...

К 27700
Владельцам садов на заметку. Замечено, если сильно давить на садовника, он начинает срать под каждым кустом.

Бредовее и одновременно страшнее берёзового сока с мякотью, пожалуй, только желудочный сок с мякотью...

Сегодня прошли обыски у стерхов, вьющих гнезда отдельно от популяции

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает!... Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!

У нас в стране такая земля! Такой чернозем!.. Африканец упадёт -потеряется!

Сколько в бутылку не лезь - джином не станешь.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не пиздите!

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Вот дурак, правда, девочки?

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Ню и закрывая тему " Акуеть"

На международном военно-морском салоне «Евронаваль-2008» один из авторов статьи был свидетелем визита делегации ВМФ России во главе с главкомом адмиралом Владимиром Высоцким к экспозиции французской кораблестроительной компании DCNS. Подойдя к макету универсального десантного корабля (УДК) «Мистраль» с эскортом из сверкающих золотом погон российских флотоводцев, В. Высоцкий грозно спросил у стендиста: «Это «Мистраль»?». И на утвердительный ответ последнего задал уточняющий вопрос: «Сколько стоит?». Ошалевший француз, совершенно не уполномоченный по своему статусу озвучивать какую-либо финансовую информацию, долго мялся, но затем, оробев от плотного окружения угрюмого вида русских адмиралов, произнес: «Триста — триста пятьдесят миллионов евро». «Хорошо, — серьезно сказал главком, — тогда мы покупаем два!»

Уважаемые коллеги!
Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хрень пробежала!"

Старенький боян:
Завершающая стадия ВМВ. Президент США императору Японии:
-Сдавайтесь, иначе мы на вас скинем ядерную боеголовку!
-Акуеть, дайте две!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

Дмитрий Медведев пообещал продвигать проект развития туризма на Северном Кавказе.
В рамках проекта Валентином Юдашкиным разработан новый бронежилет "Туристический".

Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно?!Акуеть дайте два!