Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она
как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
жопы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Чтобы создать проблему из ничего, потребуется ничего и женщина.

Ничто так не украшает человека, как гидрокостюм.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

И сказал БО украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
- Акуеть, дай нам две!

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Самые хорошие домашние животные - комары и тараканы: ни кормить не нужно, ни выгуливать, ни хоронить!

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Деда Мороза назвать Дедом Морозом - не политкорректно. Надо говорить Низкотемпературный Пенсионер.

Красота спасёт мир, а похуизм - нервы.

Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Акуеть, дайте две!

И создал БО женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Акуеть, дайте две!

Ругаться матом - плохо. Это делает людей слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

В цветочном магазине: -Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. -Акуеть, дайте два!

Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Акуеть, дайте две!

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются

— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Акуеть, дайте две!

У каждого мужчины есть своя женщина, котороя вьёт из него верёвки.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. - На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

Не откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!

Премьера!!! Только этой осенью, на Первом канале новый, остросюжетный эротический российско-бразильско-немецкий многосерийный фильм - "Рабыня Исаева"