Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Настоящий холостяк моет посуду непосредственно перед едой...

...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Пригласили Задорнова на банкет к Богу, тот угостил и спрашивает:
- Миша, скажи, что я делаю неправильно? Может, у тебя есть просьба?
- Изя, ты сделал огромную ошибку, срок годности у юмора длится……нихрена он не длится, на второй раз уже не смеются!
- вот ты зарядил просьбу… мне стало стыдно.
Пушкин:
- Мишаня! В стихах надо было писать, в стихах!

бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

- как купить снярады натовского калибра?
- на озоне, алиэкспрессе, амазоне, даркнете, в чём проблема то?
- мы там продаём.

"Золотые руки из жопы" - это когда починил компьютер и тут же уронил его с балкона пятого этажа...

Электрик Синь Сяо
Кричит Хунь Сунь Выню:
Нету контакта!
Снова сунь, Вынь!

В Италии, когда ты покупаешь вино, тебе к к нему подают закуски, подходящие именно к этому вину. Если ты её съел, дадут ещё.
А в Швеции когда ты с подносом еды садишься за стол, то она становится общей и все её могут кушать, но это правило для всех- их еду ты тоже можешь кушать.

правда всегда одна
это сказал фараон
он был очень умен
и за это его называли
Тут Вам - Хамон

- а как по грузински мама?
- деда.
- а папа?
- мама.

- Удочка это оружие или средство доставки?
- это транспорт, навроде лифта. Рыба добровольно садиться на него и её доставляют к рыбаку.

Не пью уже три дня!!!
Но это - не подряд...

Если делить по честному , то поровну не получается...

В России начинается время косовороток. Потом время бород. Время платков. Время сарафанов, кос и платков. Время поясков и смазных скрипучих сапожков. Время кафтанов и лестовок. Время подручников. Время земных поклонов и чистой речи.
Русское время.
Время Бога.
© с телеги ADGchan

Анджелина Джоли умеет говорить фразу "не ори на мать" на 30 языках.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На хера я это купил?!"

Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.

- здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
- так это же кот Василий?
- он мне как сын!
- тогда ладно..

Жизнь удалась, если ты знаком с Федотом и Яковом

- а есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
- зарплата.

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

Если б путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Чтобы создать свою государственную ядерную доктрину, нужно 300 миллиардов долларов. Саудиты:
- Владимир, продай нам ядерную безопасность, дадим триллион!
- чего? Фантиков?