Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

проснулись бабки рано утром
не знают чем заняться им
айда в автобусах кататься
с большими сумками камней

Жизнь не удалась, если ты не можешь справиться с икотой!

Для человека национальность —
и не заслуга,
и не вина.
Если в стране
утверждают иначе,
значит,
несчастна эта страна!
© Роберт Рождественский

Председатель:
- Владимир, а нахуя ты оставил 300 миллиардов в ЕС, ты бы мог их легко мне продать?
- товарищ Си, эти бабки мне нахуй не нужны, но любой кто их захочет сожрать подавится!

Председатель:
- Владимир, нахрена ты за этот месяц купил 45 тонн золота по всему миру?
- товарищ Си, я всем отправил всего лишь один вагон с бумажными портретами неизвестного мне президента, а мне привезли целый вагон чистого золота…
- и сколько у тебя сейчас всего есть золота?
- сто тысяч двести семь тонн.
- да это же больше, чем в штатах!
- там вместо золота в хранилище уже давно просто векселя(бумажные расписки на многие миллиарды)

видишь бабу без макияжа и думаешь: «твою мать! что за…»
потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой:
«а, ну точно. всё честно».

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

- Что предпочитаете на завтрак?
- Сосистку.

Объявление: "Возьму деньги на реализацию".

Министр обороны Франции Себастьян Лекорню звонит Шойгу:
- а можете в нас не стрелять?
- а где вы?
- в отеле Грандшале в Киеве..
- в этот отель не будем. Выйдешь из него, будем..

Президент беседует с главой ФСБ:
- вы собираетесь расследовать теракт и причастие Киева?
- нуууу, если будет политическая воля то мы выдернем главу американской разведки и допросим на камеру.
- это слишком сложно, просто позвони Зеленскому. Жажда славы развяжет ему язык!

Пришла на собеседование:
- продай мне эту ручку?
- расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

...неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.

- Ашот, ты же помнишь армянский? Как будет большая гора?
- Ара рат.
- Артур?
- большой меч.
- Армен?
- большой человек.
- Арманьяк?
- это уже французский.

британские ученные выянсили, что 95 % людей не заметили ошибку в третьем слове.

На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным и племя приняло православие.

Мы часто слышим,что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это- чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот- он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил: «Бывай!» — и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…

Церковь, прихожанин:
- святой отец, а зачем вам столько охраны?
- это не охранники, это модераторы нашего паблика!

Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас — все серьезно.

лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник внутрь

по привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку

Мне как-то понять повезло,
И в памяти ныне витает,
Что деньги - тем большее зло,
Чем больше нам их не хватает.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это карусель.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.