Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

метеозависимость - это не ревматические боли, это когда при виде радуги хочется трахаться в жопу.

- Если положить енота в рюкзак, то он выбирается за три секунды. Если положить в рюкзак и закрыть на замок, то за семь секунд. Вывод - енот нетранспортабелен.
- и нахуя ты его в рюкзак положил?
- я хотел покатать его как Йоду.

- придёт серенький волчок и укусит за унитаз!
- не унитаз а бачок.

-очень дорого. Ваши конкуренты нам делали дешевле
-так делайте у них
-нас не устраивает их качество
-поэтому у нас дороже, мы сделаем ровно так как в тз.
-слишком дорого. Цена это всегда вопрос переговоров. Меня отправили договориться с вами о снижении цены до ниже конкурентов, тогда директор оплатит.

Парень и девушка в пекинском метро:
- ли чун цынь?
- фан минь до!
- ку ра мин?
- кунь шин го!
Так внимательно читаете, как будто понимаете китайский… идите работать!

$$$. За права женщин! $$$
Офицер американской полиции получила полмиллиона долларов компенсации за минет в участке, который она сделала добровольно 6 товарищам по службе.

— Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
— Да и с хуем я бы тоже не советовала торопиться!

Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.

Ехал как то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как ох...еет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

В принципе я посчитал, и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

- Депрессивные девушки делают минет лучше, потому что они действительно хотят задохнуться.

Ничто так не хранит память, как музыка и парфюм.

Истина - одно из немногих русских слов, которое не рифмуется.

— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает — убьёт".

Виталию Гупаленко посвящается:

хуйня овладевала мной
и сладко было мне
нести хуйню
страдать хуйнёй
и думать о хуйне

(с) А.Б.

для мужчины 45 лет- замечательный возраст.
один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психиатра была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.
Никого не напоминает?)

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Знаешь что такое обратный экзорцизм?
- Нет.
- Это когда сатана уговаривает священника выйти из ребенка.

кот - идиот. когда ни откроешь дверь, он обязательно влезет в квартиру.
и ничего за три года не нашел, а лезет!

(с)"в краю непуганых идиотов"
Ильф, Петров