Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- лейтенант! А как в тех вчастях с жильём было?
- Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!
- Это почему?
- Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! И сразу дали однушкус приказом «женись или в общагу!»

тантрическим сексом заняться спеша

уселась светлана напротив ашота

а он достаёт из широких штанин

шо та

Казахи:
- а давайте сыграем в города?
- Нурсултан!
- ты выиграл…

«От улыбки в небе радуга проснется». Улыбающихся людей будут штрафовать за пропаганду ЛГБТ

Слоган крайних семи дней: "Бесполезно закручивать гайки, когда всё, блять, на соплях!"

Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать «давай деньги или я тэбя зарэжу!» Я не знала что делать и заплакала. Он
- икота прошла?
- да…

Опухли губы от минета - очень хорошая примета!

в меня прокрался анатолий
я не заметила а он
минут пятнадцать потихоньку
то выходил то заходил

странно, но миллионеры всегда находят клитор.

- зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной...так что с тобой я до поры до времени.
- какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.

Порнография даёт нам неправильные знания.

С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтом у решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:
— Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня...
— Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!
— А ты знаешь?
— Ну, "Горе от ума".
— А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?
— Не знаю.
— Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?
— Не знаю.
— А как его имя-отчество?
— Не знаю.
— Может, хоть инициалы помнишь?
— Нет... Не помню.
— Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?

- подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
- главное, к воде не подходить!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Пришел мужчина в секс-шоп:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
-12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог не подходит...

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.

- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!

- тебя голос твоей совести не мучает?
- я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.

- какая отмазка самая лучшая, универсальная?
- 20$!

Хоронят два алкаша третьего.
— Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
— Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.

Настоящий грек никогда не будет работать, если есть возможность не работать.

Кипр объявил независимость от Великобритании в 1960 году.
На память о колониальном прошлом Кипру достался большой корпус неплохо прописанного законодательства.
Некоторые законы продолжают действовать с середины прошлого века с припиской: "везде по тексту вместо слов "Кипрская Колония" следует читать "Кипрская Республика"".
Хотя за 64 года можно было бы и заменить везде полностью.
Но зачем напрягаться?

у женщин генетически заложено доставать и изводить тех, кого любят.
так что я не виновата.