Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

- какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- меняем все.
- нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- которая ничего не будет чувствовать?
- да
- меняем все!

что бы ни произошло повторяйте себе:
"не смотря на весь пиздец
я сегодня молодец".

- дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- как это?
- не умер!

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Теперь в моём резюме есть строка
«готовил еду лично для Такера Карлсона»
и меня возьмут абсолютно в любой Макдональдс!

Абсолютно любой анекдот можно закончить фразой:
- да заткнись ты уже, так мы дело проиграем!

— Прикол хочешь?
— Смотря почём.

Как это между нами ничего нет? А когда я написал привет, а ты ответила привет, это что, ничего не значит для тебя, сука бессердечная.

а рыцарь тот на самом деле
кто остаётся жить с тобой
узнав что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

— Время само всё расставит на свои места
— Мне нравится твой подход к уборке

- Делфи - это не язык программирования.
- а что это?
- среда.
- точно, завтра четверг.

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего:
- поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

обрюзгших западных вампиров
кровавый бал идёт к концу
на смену им приходят наши
духовность скрепы капитал

ученные доказали, что собака нюхая жопу другой собаки получает больше полезной информации, чем человек смотрящий телевизор.

«Глаза разбегаются, каждый кандидат имеет шанс на победу»: Дмитрий Песков обрадовался высокой конкуренции на президентских выборах.

Новая оптическая иллюзия разделила пользователей интернета.
На обнародованном снимке одни видят тюк сена, другие утверждают, что украинская государственность должна быть уничтожена.

Снег объявил о закрытии офисов в России в связи с продолжением СВО, а также о постепенном уходе из страны в течение месяца.

ВЦИОМ: сегодня сотни тысяч россиян вышли на улицу - в знак того, что им нужно на работу.

- только родив, ты наконец поймёшь!
- но будет уже поздно…

Момент из мультфильма Шрек:
- Некоторые из вас возможно умрут, но это жертва которую я готов принести.

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

Раньше на рынке работал знакомый, стоял у стенда с мебелью и собирал у покупателей заказы и отправлял изготовителю. Потом отдел закрыли и его какое-то не видел. Сегодня встречаю и спрашиваю как мол дела?
- да вот, устроился плотником в ЖЕК, оклад 80 и 50% премия, всё заебись.
- а что делаешь то?
- мне в первый день сказали сделать длинную палку и ходить оббивать сосульки. Вот уже второй месяц… работаю.