Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Была у одного мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

С роскошной концовкой короткой
Хочу написать я рассказ.
Кутузов и Нельсон за водкой
Беседует с глазу на глаз.

Интересно, а в какой-нибудь ещё религии пост тоже монтируется с Масленицей, или только в нашей?

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на хуй.

И дурак бывает прав так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

Познакомился с девушкой, пригласила на обед, угостила невкусным борщом. Когда она узнала, что я художник, упросила меня что-нибудь нарисовать на стене кухни, мол скучная и серая. Нарисовал ей рецепт борща, в несколько картинок как на сайтах расписывают.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Вот и призвали Чебурашку,
теперь радаром служит он.

Не знаю – мы имеем право
или оно имеет нас?

Трудности дают человеку возможность получше познакомиться с собой.

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "...ну, ты же умный человек".

Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

резюме...их придумали для страданий.
я хочу чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

помогайте людям оказавшимся в беде и он будут помнить о вас когда снова окажутся в беде.

- вы такая милая, позвольте узнать, кто вы по гороскопу?
- я родилась в апреле, а вы к сожалению...

Футболист хоккеисту:
- слууш, Слава, продай мне медаль! Любые деньги готов отдать.

Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.

Об евреях либо хорошо, либо антисемитизм

Почему петух не ходит нормально, а марширует как солдат?

Девушка с моей работы каждый день приходит, распрямляет свои кудри, ходит так до обеда, а в обед заново их накручивает уже другие.

Мальчик Изя подходит к равину и спрашивает
- Ребе, почему то ковид, то война? Когда уже все будет хорошо?
- Видишь ли Изя. Вот ты вырастешь, женишься, у тебя появятся дети, потом внуки, ты станешь стареньким и наконец умрешь. Тебя завернут в саван, принесут на кладбище и два могильщика обмотают тебя веревками и будут спускать в могилу. Тот могильщик, что постарше будет командовать: " Левее, правее, чуть подними, сдвинь вбок, опускай. Ну вот, теперь хорошо".

Девушки, помните, нельзя умирать девственницей... Можно попасть в рай к террористам....

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Женщины любят мужчин в форме, а мужчины — женщин с формами.