Креатив Анекдоты

Воспоминания актёров, скажем так, старшего поколения о своих ушедших из жизни коллегах, нередко выглядят так: «Да, Мезозойского я очень хорошо знал, мы дружили. Мы с ним пили, гуляли, ходили по девочкам… Выдающийся актёр, гениальный! Его уход – невосполнимая потеря для всех нас. А Палеозова я плохо помню – мы с ним всего в двух-трёх фильмах (спектаклях) играли».

Я всеми обеими руками во всё воронье горло аплодирую и поддерживаю очередной «враждебный» демарш Великой мировой державы Королевства Нидерланды, предложившей всем российским пидорасам переехать на постоянное место жительства в Голландию, и от всей души желаю счастья в личной жизни и весёлого смеха пидорасам и гейландцам.

Любой баян когда-то был креативом, но не каждый креатив достоин стать баяном.

Начал вчера смотреть матч Манчестер сити - ЦСКА, так и не понял во что играют футболисты в красных футболках, смотреть не стал. Утром посмотрел счёт: 5 - 2. Понял, ребята играли в хоккей!

в новостях на челябинском сайте прозвучала такая фраза, " работодатели стоят в очередь за выпускниками челябинских техникумов и колледжей, среднего специального образования."

Один из комментов просто убил))

"ХВАТИТ ВРАТЬ!!!я уже закончила высшее образование и че то как то нет ни какой очереди из работодателей!!!по своей специальности не смогла устроиться потому что то не надо то неподхожу то еще че нить. В итоге пошла работать на завод)и очень рада что пошла на завод работать"

Кому не достанутся путёвки «all inclusive» в тёплые страны, имейте в виду, что алкогольное опьянение и тепловой удар одинаково действуют на организм. Поэтому, незачем тратить деньги на водку, просто посидите лишний час на солнце.

Бог, которому поклоняться жирафы выше всех других богов.

Всё супруги делятся на: "Закрой дверь в комнату, мне не уютно" и "Открой дверь, мне не комфортно".

Собираю чемодан. Подруга говорит:
- Вот, разъехались мои мужики... Один в армию, другой в Болгарию. Скучать буду.
- Ну что же, поделать, дорогая?!! Кто-то должен Святую землю защищать, а кто-то продавать...

Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова... А то простое и понятное слово "фактор" может превратиться в "ёбаный бублик"...

Российские новостные ТВ передачи – это повтор «Чрезвычайных происшествий», «Петровки 38» и «Дежурной Части» плюс немножечко про Путина и погоду.

Когда наяривает мой друг Libero, вы недовольны, когда приносит в клюве мой друг Zero77 - вы кривитесь, когда этим занимаюсь я, тоже, понимаешь...
Какого же копипастера вам надо?

Дружище, перестать в кем-то общаться становится непозволительной роскошью.

Россия достигла заоблачных, можно даже сказать, космических высот в рейтинге не летающих и падающих самолётов-вертолётов и ракет.

Один мой друг так часто сайт наш покидает,
Что многие так часто даже не моргают!

Парни, помните, что наколка «Маша» или «Люся», набитая в пубертатном возрасте, существенно ограничивает свободу выбора и сужает круг потенциальных партнёрш в последующей половосознательной жизни.

Однополые браки узаконивают на Западе для того, чтобы облегчить Украине вступление в союз с ЕС, а Грузии с НАТО.

Как это было на самом деле:
- Владимир Владимирович, у нас, ведущего поставщика газа за рубеж, ещё есть негазифицированные городки и посёлки. Давайте проведём им газ!
- Газом россияне и так гордятся. Давайте лучше проведём Олимпиаду!
- Гениальная идея! Владимир Владимирович, а ещё неплохо было бы провести электричество в некоторые населённые пункты.
- Электрификация - это коммунистический лозунг прошлого века. Мы лучше проведём Чемпионат мира по футболу – его у россиян ещё не было! Пусть Олимпиада и Чемпионат станут достоянием россиян!

Некий лузер Сноуден, пытаясь отправить SMS своей очередной зазнобе, случайно вскрыл код секретных материалов АНБ и с тех пор ширяется по миру, в тщетной надежде, что о нём забудут.
А не надо было заводить интернет-шашни с женой Обамы...

Олдтаймер

1986 год, после стойко выдержанной очереди в магазине "Электроника" молодой семье посчастливилось приобрести цветной телевизор марки "Рубин Ц-266", вполне недорогое детище электронной промышленности СССР недолго радовало семью, через три месяца навернулся блок развертки и для того что-бы посмотреть очередной выпуск "Прожектора перестройки" хозяин пригласил на дом знакомого телемастера. Пожилой специалист расчехлил тестер, воткнул в розетку паяльник и погрузился в недра зомбоящика - работа закипела. Хозяин из соображений УСКОРЕНИЯ процесса скомандовал жене,
- Давай пузырь из заначки и на закусь там чего нибудь покроши...
Хозяйка, руководствуясь по всей видимости не только антиалкогольными инициативами Совмина и ЦК КПСС, но ещё и некоторыми меркантильными интересами, выдала,
- Дык эта сухой закон же в стране, давайте я вам лучше чайку - сейчас быстренько....
Мастер негромко чертыхнулся, молча смотал неостывший паяльник, зачехлил тестер и направился к выходу из квартиры, по дороге он заглянул на кухню и устало сказал хозяйке,
- Вот Горбачёв пусть тебе телевизор и делает....

вот не устаю я косяки находить в известных и очень старых фиольмах:
" семнадцать мнгновений весны" диалог Мюллера и Айсмана( одноглазого)
Айсман начинает развозить чего то по столу, Мюллер обрывает:
- в разведке есть только имена существительные и глаголы " ОН спросил, ОНА сказала, ОН передал!"))

кто не верит- пересмотрите, проверьте.

- Нет ничего проще игры на трёхкнопочнном баяне: Ctrl+ C, Ctrl+ V...

Подскажите курсы для похудения. Тролль.

В 82 году приехали к нам в город с концертом эстонские певцы. Взяли с женой билеты. Просим бабушку посидеть с внуком. Она:
- На кого, хоть идёте?
- Яак Йоала будет, Анне Вески, Тынис Мяги.
- Первых двоих знаю, а третий - кто такой?
- Ну, "Олимпиаду" поёт: «Нужно сделать всё, чтоб вовек олимпийский огонь не погас...»
- ...?
- Ещё: «Спасите, спасите, спасите! Разбитое сердце моё...», - помнишь?
- Нет, не помню.
- Ну, который в кедах!
- А, да-да, круглолицый, нос картошкой... На Олега Попова похож.

У каждого поколения свои кумиры.

- Акти, почему ты всегда голосуешь пятёрками?
- Так больше же нету.