Креатив Анекдоты

Мужчина во время секса возможно, что останется в ботинках, в рубашке, может даже в куртке, но часы с руки обязательно снимет.

Гуляем с младшим сыном Остапом по парку. Ему года 4 было. Проходим мимо пивного шатра, оттуда попкорном пахнуло. Оська - риторически:
- Жаль, что папа пиво не пьёт, а то бы мне попкорма купил.

Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...

Те, кто считают основной проблемой глобальное потепление, очень даже правы, но в слове ОТУПЛЕНИЕ - две ошибки сделали.

Глобальное потепление, всё-таки, имеет место быть... Это подтверждается тем, что у нас на Урале в начале ноября вместо заморозков и снегопадов уже неделю стоит такая погода, когда утром, проснувшись и глянув в окно, приходишь к мысли: «А картошку, сука, всё равно придётся выкопать».

К чему эта бегущая строка на экране. Народ для того и смотрит в телевизор, чтобы не читать.

Молоденькие девочки двадцать лет назад писались от "Ласкового мая"... Девочки выросли, вырос и "Ласковый май" и переродился в Стаса Михайлова... Теперь эти бабы не писаются, а ссут кипятком.

На встрече одноклассников:
- Здорова!! Изменился ты сильно, но узнал тебя сразу! Как жизнь?
- Жизнью доволен. Как говорится, много воды утекло.
- Так-так.. Изменился ты... но я узнал тебя, узнал... Юрку Фролова когда-то встречал?
- Я и есть Фролов.

Чаще всего на реплики типа "каг" и "таг" я отвечаю коротко:
- А вод таг, пездыг-хуяг!

Дорогие земляне!
Приносим свои извинения за несостоявшийся Конец Света в 2012 году. Из-за вселенского финансового кризиса мы были вынуждены сократить бюджет до минимума и отменить все запланированные Концы Светов, отключить часть черных дыр и уволить половину правительства. Теперь, когда мы уволили и вторую половину этих бездельников, ситуация нормализовалась и мы приступили к выполнению намеченных планов. Спешим вас заверить, что ваш Конец Света настанет в ближайшем будущем, о точной дате мы сообщим заблаговременно. Приносим извинения за накладку и за то, что заставили терпеть лишний год ваших никчемных жизней.

Администрация Вселенной.
Старший опер-уполномоченный по Концам Света.
Журбельвис Нордухофон.

Низкооплачиваемый дизайнер поднял цены и умер от голода.

В семье Ивановых родилась тройня. Счастливые родители назвали близнецов Дима, Вова и Шойгу. Потому что имя Сергей для девочки не совсем подходящее.

Я, вообще, никогда не вру людям. Ну разве что только сейчас..

Плох тот креатив, который не вызывает подозрение, что спёрто.

С нами на питомнике Борька работал. Ростом он был 202 см и очень этим гордился, а на нас маломерок смотрел, как Ленин на ... интеллигенцию.
Однажды, полетели мы с Лариской, тоже нашей сотрудницей и по совместительству подругой Бориса, на выставку собак в Москву. Борька нас провожать поехал до аэропорта. Я зашёл в туалет перед полётом, а там ребята из московского баскетбольного "Динамо".
Я быстренько вышел и говорю: "Борька, сейчас мужик выйдет выше тебя на голову".
Тот подскочил с кресла, покраснел, как рак, и побежал к туалету.
Бежит и в нашу сторону кричит: "Если он выше, я в ресторан вас веду и наоборот!"
Тут дверь открывается и над ней появляется голова, смотрит на Борьку, как он на нас, и говорит: "И меня в ресторан ведёшь, ты же проиграл!"
Короче, пятерых из команды, которые выше нашего «Гулливера» были, пришлось ему кофе поить и пирожными кормить. Ну и нас, конечно.

Медведь, оказавшийся на скамье подсудимых за очередное ограбление СЕЛЬПО, вовремя осознал, что мог бы быть привлечен за проявление неуважения к суду.

Инопланетианин это звучит гордо – или миф об инопланетном происхождении белорусов.

Девиз Зигзага Макряка – «Надобы хуже да некуда» – вполне актуален и для людей.

С появлением пугающих надписей и отвратительных картинок коллекционировать сигаретные пачки стало намного интереснее.

Вкусно - это: уронил, поднял и съел.

не хочу я водку,
не желаю пива.
ты, моя любимая
без допинга красива.

Как испанцев на Хеллуин перепугать до смерти?
Одеться в форму бразильской сборной.

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".

Факт из истории СССР:
"Не Хэллоуин, а ночь предания земле тела Сталина"