Креатив Анекдоты

мои были в Белоруссии и там жена где то потеряла мобильник. То ли дома гдето, то ли в сумке (в кармане) лежит разряженный. Дома поискали - в сумке нет, потом приходит от белорусов СМС
"Нашли телефон"
Решили пусть там остается, будет запасной, а номера телефонов с симки хорошобы перекачать. С этим звоним на скайп. А белорусы: Какой телефон???? Мы ничего не находили и смс-к не отправляли!!!
Загадко! Жена показывает телефон. Там русским по белому "Телефон нашли". И тут до меня дошло - вопросительный знак забыли поставить! Мораль: учите знаки знаки препинания!

Вчера прочитал в вагоне метро: "При мигании красной лампочки над дверью посадка запрещена". Я сильно удивился, так как всегда думал, что мигание этой красной лампочки означает: "ну всё, теперь уж точно пора в вагон".

По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельс. Задний спотыкается и роняет рельс себе на ногу, ломая при этом палец. Естественно, больно. Матюгнулся и с шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Шедший впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно рассказанную на инструктажах по ТБ: человек не может разжать руки и молчит, значит, электрический шок. Первым делом нужно оградить пострадавшего от воздействия тока; при этом нельзя браться за человека руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по руке - у того еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его напарник и здесь был на высоте: стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.
Не стал я шахтёром, не приняла меня шахта. Мужики сказали, что тут уголь ломать надо, а не чужие рёбра.

зато криотив))

Продавал кагто один Капысос гребешки от вшунчиков, толкал их по пятыщ, за копеечный товар.

И тут ктото вломил ему пиздюхоф по самый нибалуй. Поплакал
капысос, зализал ранку, и решил завместо себя острияков послать алчных, золотую гору им заобещавши.

Токмо грамотный топ-м развитие бузинеса сам ведет, а налажэный сбыт в чужие руки оддает...

а не наеборот..

Она была такая стеснительная и утончённая, что даже называя адрес электронной почты говорила не "собачка", а "собачюлечка".

сидят как-то Петька, Василий Иваныч, Фурманов, Чебурашка, крокодил Гена, чукча. И вздыхают - чето нас забыли... никто анеков про нас не рассказывает. Возникает идея - а давай кого-нибудь из наших туда отправим - пусть узнает чего нас забыли.
- Не. Мы тут ведь уже Штирица на острие заслали - а он так и не вернулся...

Помните, если вы сидите ночью в парке под фонарем и употребляете не то чтобы квас, то у вас есть много шансов приобрести под глазом не совсем чтобы фонарь, но весьма креативный мейк-ап.

ноу-хау
Водка "Вдохновение"
Сколько вариантов для отмазок!
"- Я задержусь на работе, у меня появилось Вдохновение!"
"- Ты почему пьяный пришел???!!!
- Просто у меня было Вдохновение"
"- Дорогой, я что, тебе не нравлюсь?
- Вдохновения нет"

Едем по Ярику, рядом идёт лансер, сзади мелко номер телефона, что продаёт непонятно, но внешность как у рэпера Серёги в фильме " день выборов" даже в кепке, мы решили наркоту толкает, он едет параллельно, мы с братом по рации сговорились, брат ему звонит, " Эй , Вуася, чем торгуешь?", А я в это время по рации, " первый первый, я второй" этот деятель слышит по телефону рацию и чуть не опписывается))) головой вертит, понять ничего не может...смотрим как рванул куда то направо, видимо памперс менять.

Прочёсывая вчерашние новости, я обнаружил странное влечение некоторых мужчин к Навальному.

Виртуальный проигрыватель слетел. Больше проигрывать нечего.

Кореш вернулся с рыбалки. Ехал в Ахтубу, забыл удочку. Возвращался назад - палатку.

Если заменить все Ту-134 на Боинг-747, падать начнут американцы.

Как ни включу телевизор, там всё время "Бандитский Петербург" показывают.

Арка - это довольно-таки монументальное архитектурное излишество, жена ары.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.

На работу ходил как на праздник: с пузырём водки в кармане...

Когда видишь рекламу "Купите нашу фигню и выиграйте приз - квартиру! Торопитесь! Скоро розыгрыш!" становиться ясно, что торопиться уже некуда, ибо розыгрыш уже начался..

Хочу чтобы в Википедии сразу писали про музыкальных исполнителей, педики они или нет, на то ж она всё-таки и "педия", хотя и какой-то там Вики. Ну... чтоб нормальным пацанам спорить не приходилось.

На Чукотке наступила осень. Бригада геологов закончила работы. Базу свернули, балок законсервировали. Его по первому снегу вездеход утащит в посёлок. Оставалось только «скворечник» сортира разобрать да несколько толовых шашек утилизировать. И вот, родилась идея совместить эти два процесса. Тут еще наш вертолет прибыл, а вместе с нами и буровая бригада, которую уже с точки сняли. Зрители расположились амфитеатром. Прозвучал взрыв, и на месте туалета образовалось подобие ядерного гриба из «тонкодисперсного вещества», которое порывом ветра понесло прямо в нашу сторону.
Так быстро даже от медведей никто не бегал. Мы - то успели удрать, но вот вертолёт пришлось отмывать.

А у нас все просто замечательно, поскольку в отличие от других небесных тел у нас хотя бы есть атмосфера, а температура, заметьте, на земле никогда не падала до – 270.

Вопреки сложившемуся мнению, Бог создал сначала женщину. И не одну, а целых три: Лилит (Ламия - вымпир), Еву (Хева - канун, праздник) и Нивею (Белоснежка - из снега). И только на следующий день слепил из глины мужчин: Homo sapiens neanderthalensis - чёрненького, для Лилит, Homo sapiens - цвета глины, для Евы и Homo nives - беленького, для Нивеи.
Лилит выпила всю кровь у неандертальца, и он так и остался безымянным, Еве её мужчинка понравился и она сказала: «А, пожалуй, дам», и стал он Адамом.
Когда Homo nives открыл глаза, Белоснежка стояла, склонившись над ним. «Йетить!!!» - воскликнул он, вскочил и убежал в лес. Так он и получил имя Йети. Никто точно не знает, какой Йети из себя, но как выглядит его Снежная баба, знают все.

В японском вертолете,даже штурвал справа...

В альтернативной России дорог вообще нет, чтобы дураки по домам сидели.

Обычно, пока геологи работают в поле, то у них сухой закон. Однажды к ним вояки на вертолёте прилетели и предложили купить двадцать литров коньячного спирта. Какой же человек в здравом уме откажется, когда до ближайшей лавки больше ста километров? Собрали все деньги, что были, но хватало только на половину канистры. Как быть? Ну и решили расплатиться продуктами: тушенкой, сгущёнкой, крупой. После бартера осталось в кладовке немного тушенки да мешок перловки.
И до зарплаты почти две недели...
Тогда бригадир садится и пишет докладную в экспедицию:
« Наш кот озверел. Сначала он поймал и съел всех мышей, потом перекинулся на сусликов, когда и те закончились, стал ловить зайцев. Теперь его рост составляет около полуметра, а весит он без малого 30 килограмм. Мы опасаемся за свою безопасность и не зря, что подтвердилось вчера. Животное набросилось на повара, в то время, как тот открывал кладовую, покусал ему ноги, а так же расцарапал лицо и руки. Повар испугался и прибежал к нам за помощью. Когда вся бригада собралась в балке, то оказалось, что котяра утащил и где-то спрятал почти всю тушёнку, сгущёнку и многие другие продукты... Консервы разыскать не удалось. Просим срочно отправить к нам борт с провизией и опытного охотника для отстрела кота...»