Креатив Анекдоты

Маньяки, покушающиеся на девичью честь - это нехорошо. Вот если бы на девичью фамилию...

разбираю старенький (еще с советских времен) тостер. Снял боковую стенку - оказывается, тараканы думали что это солярий!

у меня тоже, как и у всех - работа - не волк, и к лесу не стремится. Зато начальник тот еще волчара!

раньше от ребенка вернувшегося с улицы (не дай бог, конечно!) могло пахнуть алкоголем или куревом. А теперь еще и палевом!

мужик приходит в Бюро находок.
- Я тут боян потерял... вам не приносили?
- Старенький такой?
- Да!
- Посмотрите вон там, в куче!

теперь я знаю что такое " как в ванной с аллегаторами" , это мы с братом в час ночи на МКАД выехали.

делал маленький ремонт на кухне и нашел тараканье гнездо. Все там залил дихлофосом, щели заделал пеной. Тараканы на меня обиделись и с тех пор со мной не разговаривают!

- Боря, зачем ты взял новый пакетик чая?
- Hа старом уже ниточка стёрлась.
- А ше такое, рук нету пришить?

Вот и выросла дочка. Умница, красавица. Вся в отца. Только сиськами в мать её.

- Здравствуйте, батюшка, я на исповедь пришла!
- Дочь моя, проходи, но я ждал тебя еще на прошлой неделе...
- Да, точно, но я что-то решила, что грехов мало, исповедоваться будет не в чем, вот я и решила что называется догнаться.
- Странная метода, но я слушаю тебя, дочь моя.
- Значит так. С негром, который старше меня на 10 лет, в лесу, в рот и в жопу, потом по классике. Далее я одела его одежду и мы все повторили. Потом мы зашли в ближайшую церковь и и повторили все еще раз...
- Осспыдя божже...
- Стоп. Это было в понедельник. А вот во вторник...

Стояние в пробке - это как прерванный секс: и тачка у тебя крутая, и девчонки на тебя пялятся, а удовольствия никакого.

- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

Челси или Бредли - какая в жопу разница? сказал начальник тюрьмы.

радуют ответы в телефонной трубке:
- Интересен ли Вам сейчас поиск работы?
- Сейчас пока не ищу уже.

Живу по принципу "хорошо смеётся тот, кто смеётся последним"... Поэтому сижу на Острие до последнего.

как сказал один знакомый - хорошо иметь двоих детей - они всегда могут занять друг друг друга. Правда периодически их приходится разнимать!

По одной версии, Одиссей был превращен в коня и умер от старости.

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

пришел Емеля на речку, прорубил лед, зачерпнул ведра и поставил их, а сам глядит в прорубь. И увидел Емеля в проруби щуку. Изловчился и ухватил щуку в руку:
— Вот уха будет сладка!
Вдруг щука спрашивает его человечьим голосом:
- А ты кто?
- Емеля.
- Фу ты, пронесло! Я думала, Путин!
И ласково так говорит ему :
— Емеля, отпусти меня в воду, я тебе пригожусь...

поздний вечер. На остановке стоит девушка, слушает музыку в наушниках. Сзади подходит зомби, девушка замечает движение, пугается. Говорит "Ой!"
- Извините что напугал, - говорит вежливый зомби.
- Да ничего страшного...
- КАК ЭТО НИЧЕГО СТРАШНОГО????- обижается зомби. - А Я??????

Сосед с перфоратором, соседка с караоке? Да вы просто возле общежития института культуры не жили!

Наблюдение: в городе появились таджики, встречаются во всех дворах, зато без следа пропали бездомные бродячие собаки и кошаки, ...

Если вы давно уже слезли с "Острия", а вам в карму ставят плюсы, то вы ушли не зря..

...он шел твердой, уверенной походкой опохмелившегося алкоголика.

- Дорогая, будешь смотреть "звёзды на льду" по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... "ЦСКА" и "Ак Барс"!