Анекдоты

Россияне массово жалуются на то, что автобусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Мытищи.

В Башкортостане пенсионерку оштрафовали за клевету из-за фразы в адрес мэра «Вор должен сидеть в тюрьме». Спустя год мэра посадили за воровство.
Теперь пенсионерка подала заявление о пересмотре своего дела. Как думаете, получится???

- мама, а папа сказал, что я получился случайно.
- пусть не выдумывает, ты совсем не получился

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем, барин!
Через пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.

Как то были с женой в городе Пиза. Очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.

Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне два пустых стакана?

Мужчина всегда точно знает, кому и за что мстит. Женщина мстит просто для души.

Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятёрочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.

до нового годаосталось понять
как дальше нам жить ....

- Я сварила суп, иди ешь.
-Из чего?
- Из последних сил, блять.

"Грета Тунберг после очередных мытарств заявила, что не намерена сдаваться, поскольку она имбецельная личность!"

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

Ссущая мелочь — писающая мелюзга.

у меня план б
вот такой примерно
сам иду по б.
шлю супругу к маме

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

25 октября во время сильнейшего снегопада в 21-30 я шёл домой, на дороге недалеко от дома буксовал автобус,ПАЗик, человек 5 пассажиров и кондуктор толкали, я присоединился, общими усилиями вытолкали автобус из сугроба. Кондуктор объявила, что все кто толкал- едут бесплатно, я залез, поехал, минут через 10 до меня дошло, что я сел в автобус на рссстоянии 80 метров от угла своего дома и метров в 200 от подъезда... вылез я уже километрах в 10ти..., бля.

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Проверка на бота: назовите три последних цифры числа Пи.

Нельзя давать деньги банкам, пока они не объяснят происхождение денежных средств уставного капитала.

Новобранец в армии США беседует с капралом.
- Откуда ты родом, сынок?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Но... моя жена из Канады!
- За какую команду она играет, сэр?

Я не могу просто так смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

- Водку будешь?
- Не, сейчас не хочу.
- Хм... Ладно...А сейчас?