Анекдоты

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

Глава МИД ФРГ Вадефуль : "Предстоящая зима может стать поворотной для Украины...“
— Ещё пара-тройка уничтоженных российских НПЗ, и ВКС РФ лишат бандеровщину последних киловатт жизненной энергии, и запоздалые мольбы "Хваааатит ...довольно!!!" застынут на замёрзших губах простых подданных киевской хунты...
© ответ ВлаПуДАМов (из неопубликованного)

коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

немногие знают, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа

- Не беспокойтесь. Я возьму всё вино на себя!

...бумеранг вернулся сам не свой.

- что перестать есть, чтобы хорошо выглядеть?
- себя.

НА ЛОДКЕ ДЕДУШКИ МАЗАЯ
СИДЯТ СПАСЁННЫЕ ИЗ ВОД
МУМУ ДИ КАПРИО ЧАПАЕВ
ПЯТНАДЦАТЬ ЗАЙЦЕВ ТАНИН МЯЧ

Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой икрой

Олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать тридцать
а не в двенадцать пятьдесят

Психолог, семейная пара:
- вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- нет! Он не чувствует!

Мессенджер MAX на всемирном конкурсе «Лучшее приложение — 2025» занял 500 рублей

- мама, он уходит!
- пусть купит хлеба, как будет возвращаться
- мама, он навсегда уходит!
- ладно, поужинаем без хлеба!

- Андрюх, нахрена ты купил эталонный метроном в свою музыкальную систему и почему ты слушаешь винил на технике стоимости намного дальше миллиона рублей?
- это сочитание удовольствия и глубоких противоречий!

Вот бреду я вдоль большой дороги,
Взглядом не окинуть #беня...
Килограмм говна налип на ноги...
О автобус, подвези меня!

Мой большой недостаток в том, что когда при знакомстве спрашиваю имя, я забываю его услышать.

СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!

Нашел косарь на парковке и задумался. А что бы Иисус сделал на моем месте? В итоге, я превратил их в вино.

После того, как шариковы становятся элитой..., у всех начинается собачья жизнь.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

в отношениях главное помнить, что если шея соленая, то ниже лучше не спускаться

сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место.
собака взяла третье.

в супермаркете два вдатых мужика трутся возле прилавка со спиртным. охранник проходя небрежно кидает:
- тут не Лувр... даже не напрягайтесь...

знаете ли вы, что если в полночь зажечь свечу, поднести ее к зеркалу и сказать имя любимого человека, можно нехило выгрести пи..дюлей от мужа

Мир сошел с ума, постоянные походы к психологу, куча антидепрессантов. Раньше просто вешались в сарае.