Анекдоты

В высокой инфляции виноваты обильные дожди, заявили в ЦБ.

Росгвардия и ОМОН пожаловались, что им не удалось разогнать YouTube

Едyт в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Так мы вчера ебались
— Дим Юрич?
— Клим Саныч, добрый день!

Эвульвира Загибвзадовна Наебулина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

Дорогой Санта, у меня все есть, и я просто хочу немножко меньше охуевать в наступающем году.

Если вы считаете, что вам всё вокруг напоминает о бывшем, подумайте о бывшей жене Путина. Даже на Новый год она видит его в телевизоре...

Хули вы ноете, что каждый новый год ничего не меняется, кроме даты; присмотритесь внимательней, каждый год у них там из-за просроченного президента абсолютно новая невероятная хуйня случается, каждый год всё идет по пизде как-то по-новому! И это прекрасно!

Бабушка обращается к лысеющему парню с пузом на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?

Мужик приползает домой пьяный вдрызг. Жена начинает его распекать:
-Вот скотина, да как тебе не стыдно, все деньги опять пропил, семье есть нечего будет!
Мужик только смог произнести «ты кобуча» и отрубился.
«Что за кобуча?» -жена на работе спрашивает, ей отвечают: кобуча по-индейски - милая, любимая. Жена приходит домой: «хоть алкаш, а любит, вот даже любимой назвал». Наготовила вкусной еды, нарядилась, накрасилась, ждет мужа.
Мужик приходит опять пьяный, видит жену, еле языком ворочает: «кобуча!» Жена обрадовалась, обнимает мужа, целует. А мужик с трудом отбивается от нее:
- Хули нарядилась, кобыла ий-ебучая!

Госдума обнаружила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у россиян накопились долги по барщине за 160 лет

Тадж Махал - рабочий день московского дворника.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосиской.

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

25 декабря.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет компании Эль Аль совершил посадку в аэропорту города Тель Авив. Просьба оставаться на своих местах и не пользоваться мобильными телефонами до полной остановки самолета. Тех пассажиров, которые сидят на своих местах поздравляю с Рождеством, тех, которые стоят в проходе и разговаривают по своим телефонам - с Ханукой. Тем пассажирам, которые лежат в креслах и пытаются что-то спросить у стюардессы, Счастливого Нового Года товарищи.

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.

отец Онуфрий озабочен
ведь дачу яхту и авто
ему послал сам бог бесспорно
а их сказали не палить

Кто знает, после освобождения рабов в США хоть один из них вернулся в Африку на историческую родину?

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался и умер от поноса через две недели.
Мораль: не пейте воду из природных источников без предварительного кипячения или очистки.

МИД Польши заявил, что если бы Нетаньяхуй приехал бы в Освенцим, то поляки бы его арестовали в рамках исполнения ордера МУС.
И никакая Красная Армия на этот раз не спасла бы вождя евреев от немцев и поляков.

украина членом в НАТО
очень хочет пропихнуться
но ведь вялый этот член...

Польша - это деревня, через которую французы, немцы и русские раз в 79 лет ходят воевать друг к другу.

Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке (гребаном интернете) и не слышит стука.
© Марк Твен

Не подпускайте к себе плохое настроение, пусть оно вообще забудет к вам дорогу.

Совсем не удивлюсь, шо когда гаранту вновь зададут вопрос о возможности смотреть YouTube, он с ехидцей расскажет совковый армейский анекдот:
«— Товарищ прапорщик, а можно посмотреть телевизор?
— Конечно же можно. Вот только штепсель от него в розетку втыкать строго запрещено!!!»
... а потом гарант добавит:
— YouTube смотреть можно всем, а вот его блокировку обходить строго запрещено!!!