Анекдоты

Лучше всех в политике разбирается только Сам ..."господьбог".
Ибо он "со всеми" типа "снамибог": окучивайте, детибожьи, друг друга, а то слишком много вас на планете развелось...пора и кнопочку "reset" нажимать.

На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера РФ, потомка Народа-Освободителя, который его освобождал, ни лидера Израиля, предки населения которого там томились на грани жизни и смерти.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.

В ЦБ заявили об опасности снижения ключевой ставки.
Банк указывает, что дешевые кредиты не обеспечат производителей дополнительными ресурсами, а лишь увеличат их издержки и цены на продукцию.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?!!! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Закон Брукса — если вы посадите трёх кодеров за одну задачу, они не сделают её в три раза быстрее. Чем больше ваша команда, тем сложнее становится координация и планирование.
Закон Гудхарта — чем жестче ваши KPI и метрики для измерения эффективности, тем сильнее они отвлекают от выполнения самих задач. В самых запущенных случаях люди забивают на задачи и переключаются только на KPI.
Закон Хофтшадтера — мы склонны занижать количество времени, необходимое для выполнения задачи.
Закон Парето — усилия должны быть избирательными. Чтобы 20% усилий приносили 80% результатов, сначала нужно понять, куда прикладывать эти усилия. Качество всегда перевешивает количество, а результат важнее времени затраченного на задачу.
Закон Мёрфи - если что-то может пойти не по плану, то оно пойдёт не по плану
Закон рОма для участка цепи- правильный тост расставит все задачи правильно.

- блин, девчонки, муж заебался платить ипотеку, у нас двое малышей, хочет уйти, что делать, помогите?!
- нужно подумать о третьем ребенке, это решит проблему!

Самая лучшая приправа для еды — это голод…

Россияне в письмах Деду Морозу попросили пощады

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану. Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и ебашит со всей дури в пол.
Это был не тот слон.

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Уважаемый Дед Мороз, когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

О чём, интересно, думают лицемерные рабуработудатели, произнося псевдообнадёживающее слащавое "мы вам обязательно позвоним"?
Ведь нихуя никогда не звонят!

Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

Дорогие друзья!
Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через интернет-магазины. Вчера Юра Гармаев потратил 190$(плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было указано в инструкции: " Не использовать на солнце".

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело..

- Папа, папа, а меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды...

"Какой дурак даст нам бесплатно газ?"- ответил Фицо Зеленскому, накануне приезда в Москву.

- Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
- Ничего себе! Это в каком отделе?
- В кошачьем.
- А нам купить чего-нибудь на ужин?
- Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.

Южноебутовские учоные таки подтвердили, что вражеский YouTube поддо отнимает у скрепцов то драгоценное время, которое они должны использовать строго для бурного размножения в наше архисудьбоносное и СВОеобразное время.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его ещё и стошнило

к 206226
"Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в Оку помещаются?"
С такими хуями секса с настоящими женщинами хватает: и чтобы без стояка ездить, и чтобы на тачку не вставал...

Военная кафедра. По коридору идет студент с незажжённой сигаретой в зубах. Навстречу майор.
- Товарищ студент. Вы что, не знаете, что на кафедре курить можно только в туалете?
- Так я в туалет иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

Ещё два-три сгоревших банкомата - и экономики России настанет конец.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

В России создадут «НИИ традиционных ценностей» и придумают, что это такое